К горлу подступает комок. Как знала, что этот день будет ужасным.
Предчувствовала. Такое из года в год. Так и случилось. Может, я
утрирую, но снова все рухнуло со всех сторон. Не хочу это видеть.

С днем рождения меня.

Осознала, как трудно найти работу. КМП.

Почему-то захотелось подвести итоги уходящего моего года. Все-таки, скоро наступит новый.
За этот год я:

1) побывала в стране, в которой хотела и даже успешно прожила там почти полгода;
2) сняла барьер с китайского и английского языков;
3) достигла нового уровня отношений с мамой;
4) научилась терпеть и молчать, когда это нужно;
5) нашла "своего" человека;
6) поставила себе новые цели и нашла новую дорожку в жизни;
7) стала больше времени уделять себе;
8) продолжаю развиваться;
9) закончила университет;
10) поняла цену копейке.

За этот год было совершено столько, сколько я не сделала за всю свою жизнь. И столько событий
в последний год обрушилось на мою голову - было и чертовски больно, и грустно, и пару месяцев
я болела жутким трудоголизмом, делая все, что я вижу на своем пути, и счастлива я была, и
влюблена, а теперь еще и люблю. Бьет все рекорды этот год, в общем. Надеюсь, следующий будет
не менее интересным, хотя я уже это предчувствую. Вступаю на новый жизненный путь, который
придумала сама себе.

Кстати, можно меня поздравить. Вчера я стала официально высококвалифицирова­нным специалистом,
осталось только диплом получить. Коротко о моей сдаче - меня завалили, а потом вышел научный
руководитель и выступил. Он защитил меня так, что я была красная. Спасибо, Анатолий Акимович.
Без Вас ничего бы этого не было. Теперь думаю над подарком своему научному руководителю и
наконец-то просто отдыхаю.

Я говорила: "дожить бы до диплома". "Если вообще до него доживу". Я понимаю, что без Илюши,
без вековой поддержки моих друзей я бы не справилась с этим. Поэтому это заслуга не только моя
или моего научного руководителя, но и всех, кто меня окружает, окружал или просто когда-либо
говорил со мной. Поэтому я говорю "спасибо" и всем этим людям тоже. Не знаю, смогу ли я
когда-либо искупить это добрыми делами, но я постараюсь.

Время убираться к собственному празднику.

Когда начинают сбываться мечты? Сегодня я узнала, что никогда
не поздно. Пожаловалась подруге, что у меня ни разу в жизни не
было торта со свечками. Похоже, это будет первый мой день
рождения, в который он будет! Я счастлива. Уже столько всяких
разных планов. Даже мысли о том, что Или не будет рядом как
такового - не беспокоит меня. Он постоянно со мной, внутри
моего сердца. Через два дня у нас уже годовщина - четвертый
месяц вместе пойдет.

Вообще, удивительное время. Завтра защита диплома, потом сразу
же годовщина. После этого, через два дня мой день рождения.
Исполняется двадцать два годика.

Жду с нетерпением.

Два месяца с половиной пролетят как сон, а потом мы снова
будем вместе. Мне не грустно. Я дождусь, ведь я люблю тебя.
Ждала так долго, спотыкалась - два месяца по сравнению с этим ничто.

Бессонные ночи, которые были проведены над написанием писем,
сделали свое дело. Ему безумно понравилось то, что я писала,
выливая душу. И он сказал, что почерк был понятный.

Но.. что подарить на следующую встречу? Ума не приложу.

И какой сюрприз сделать на день рождения? Оно в ноябре, но я
хочу начать готовиться уже сейчас. Хочу, чтобы все было идеально.

Хочу увидеть его улыбку и радость.

Вот так незаметно прошла незабываемая неделя в чужих объятиях.
Познакомилась с таким количеством людей за это время, сколько за всю
жизнь не знала. Его друзья, родители, родственники... Очень много.
Благодаря хорошей памяти, запомнила почти все. А еще у меня есть
множественный компромат в виде фотографий и видео. Это все у меня есть.

Очень тяжело расставаться. Очень грустно и душит изнутри. Но мы уже
готовимся к следующей поездке, ведь узнали, что выдача дипломов 3 июля.
Осталось совсем немного и я стану квалифицированным специалистом. А
через четыре дня - защита. Уже скоро. Готовлюсь, лениво, но готовлюсь.
Закрывая глаза и думая о его чудесных ласковых губах.

Я иногда думаю - как же так вышло? Все случилось так спонтанно и
неожиданно. Должно было быть что угодно, но не это, а вышло так.
Знакомство, начало отношений. Все это было чистой воды случайностью,
которую никто из нас уже не ждал. А теперь все так изменилось. Теперь
как-то все слишком серьезно. И я хочу жить и быть именно с этим человеком.

Забываю о друзьях.. Очень стыдно за это, но жизнь вертится как карусель.
Ничего не могу поделать. Постоянно какие-то новые события происходят.
Потихонечку продолжаю идти по жизненному пути, ищу работу. Спасаюсь от
нападок мамы. Принимаю себя. Благодаря ему это происходит даже слишком
быстро и легко - даже здесь уже я как "я", а не как "оно".

Молюсь лишь о том, чтобы это никогда не заканчивалось. Пожалуйста.

Я сплю в его кровати, ношу его одежду, ощущаю перманентно его поцелуи
и объятия. Что ещё нужно для счастья? Мне - больше ничего. Даже то,
что нужно дописать диплом.... меня никак не волнует. Лишь бы побыть с ним ещё.
Люблю. Он самый лучший.

Похоже, что я родился в рубашке. Вчера меня сбила машина. Если бы я
немного побыстрее побежал бы или водитель поехал бы немножко помедленнее -
не знаю, смог бы я вообще написать еще сюда эту запись? Болит ребро.
Сегодня еще раз поеду к врачу.

Потихонечку живу. Потихонечку проходят дни. До моего отъезда к любимому
человеку осталось меньше недели - шесть дней. А до госов - пять. Не боюсь.
Хочу лишь поскорее пройти этот день и оказаться там, где мне больше ничего
не будет нужно.

Скучаю.

Вспоминаю, как тяжело было в начале этого года. Как я не видел выхода.
Как не мог дышать. Как прятался от всего по разным углам, ходил мрачнее
тучи. Сбивался с пути, стараясь его найти. Раздирал сердце в кровь,
кричал от ужаса, рыдал, молил о пощаде. И не могу вспомнить те ощущения.
Просто преодолел каким-то образом и выкинул.

Пускай все, у кого сейчас сложный период преодолеют и выкинут его. И найдут
то, ради чего действительно стоит жить. Сил хватит, обещаю. То самое не за
горами, главное дождаться его. Обязательно все получится, иначе быть не может.
Никак. Ведь.. если остановиться на полпути.. оно же тебя не дождется?

Через 16 дней уезжаю к нему на целую неделю. Безмерно счастлива, не
могу дышать от счастья. Не могу дождаться. Даже не пугают предзащита
22 мая и ГОСы 31. Могу думать только о его объятиях и любимом голосе.

Мое ледяное сердце полностью растаяло. Пишу как умалишенная каждый день
ему письма и складываю в коробочку, хочу отдать при встрече. Хочу, чтобы
в его сердце разливалась нежность от каждой строчки. От каждой прочитанной
строчки. Точно так же, как разливается внутри меня от любви к нему.

За все. За то, что двадцать минут едет на машине и стоит час, чтобы просто
найти сеть и поговорить со мной. За то, что звонит в обеденные перерывы и
стоит на улице, просто чтобы поговорить со мной. За то, что просыпается и
ищет меня, внезапно сквозь сон вспоминая, что не пожелал мне спокойной ночи.

Как же. Сильно. Я. Его. Люблю.

Сегодня уже два месяца. А я только начала разгоняться в своих чувствах к нему.
Боюсь только подумать, что будет дальше. Но и в тоже время думать об этом не
хочу. Закрываю глаза и улыбаюсь. Пусть все будет так, как должно быть.

Его родители передают привет мне, а мои - ему. Наши семьи уже негласно знакомы.
Без него так одиноко в пустой квартире. Но иметь общие воспоминания -
по истине самое счастливое событие на свете.

Да, пропадаю надолго. Да, исчезаю, испаряюсь, тлею, как и мои строчки
угасают с течением времени и уже не имеют такой силы эмоций, как было
в тот момент, когда они были написаны. Но сейчас я хочу принести с собой
еще кое-что.

Четыре дня. Целых четыре дня ты приставал ко мне - то обнять захочешь,
то поцеловать. Я сопротивлялась как могла, отворачивалась, смеялась и
говорила, что мое личное пространство вопит. Капризничала, дразнила.
Сама того не понимая, что могу просто сидеть рядом и целовать до
бесконечности долго, теряя счет времени и лишь наслаждаясь этими светлыми
чувствами. Мы заперлись в квартире и любили друг друга все эти четыре
дня, и только несчастные глаза голодного кота и пожелание: "Хочу в мак!"
заставили выйти из затворничества. Всегда за руку. Украдкой целуя. Ты
явно не ожидал познакомиться с моими родителями. Но каждый раз, когда они
отворачивались - только мы знаем об этом - твои губы тут же прикасались к
моим. Мы воровато оглядывались, одаривали друг друга такими по-настоящему
счастливыми улыбками и продолжали заниматься делами. Когда ты укрывал меня
одеялом, чтобы горячая кожа не замерзла, когда обнимал меня и терпел все
капризы, когда чтобы быть рядом, но не сильно давить на меня просто смотрел
на меня так долго и мучительно-томяще своими прекрасными сине-серыми глазами
хамелеонами с желтыми крапинками у зрачка, когда во время грустных моментов
фильма вытирал мои слезы и покачивал в своих объятиях - я сама не заметила,
как поняла, что мне больше не нужно передышек от твоих поцелуев и объятий.
Теперь сама хотела этого, сама подавалась навстречу, сама просила. Даже
просто сидеть с тобой - уже счастье, не говоря уже о большем. Всегда рядом.
Ни минуты друг без друга. Теперь, когда ты уехал.. здесь так пусто. Никто не
обнимает сзади постоянно, мешая делать занятия по дому. Никто не смеется,
потому что с воодушевлением летаю по кухне, подтанцовывая под музыку и готовлю
для любимого человека. Никто не танцует со мной. Не смотрит на луну и на закат.
Не бегает со мной под зонтиком за продуктами, прижимая к себе крепче. Без тебя
так одиноко. Возвращайся скорее. Прошу. Возвращайся скорее. Кажется, я нашла
его. Никто в жизни не смотрел на меня с такой любовью и так искренне. В нем
удивительно сочетается все, чего я хотела видеть в любимом человеке и он просто
взял.. и идеально подошел ко мне. Не могу сопротивляться этому. Простила ему
все. Все, чего не могла простить кому-то другому. И приняла то, чего принять
не могла. И теперь чувствую себя гораздо лучше. Буду считать дни до следующей
встречи.

В целом все хорошо. Отношения с мамой улучшились, когда мы поняли, насколько
нуждаемся друг в друге. Все долги сданы, постепенно пишется выпускная квалификационная
работа, или диплом в простонародье. Ищется дорожка в будущее. Идет подготовка к
ГОСам. А на душе уже который месяц цветет весна.

Уже прошло два месяца после моего возвращения, а воспоминания, образы,
вкус, музыка, ощущения - преследует меня. И накатывает неожиданно,
самыми положительными эмоциями. Я вспоминаю Китай так неожиданно отчаянно
и с такой любовью, как не любил его, когда был там.

Баланс сил потихоньку восстанавливается. В частности из-за того, что не
знаю как, но мне удалось объяснить своей матери, чтобы она оставила меня
(хотя бы на время) в покое. Пока что все хорошо. Дома уже некоторое время
как нет скандалов и никто не замахивается, чтобы ударить. Так хорошо.
Этому я бесконечно рад.

Но без головной боли - никуда. Я до этого не ощущал себя в полной мере
студентом, похоже, что пора испытать. За один только день завтра мне
предстоит сдать два зачета, два экзамена, написать часть диплома и
подготовиться к двум самостоятельным по китайскому. Не говоря уже о том,
что нужно делать всякие презентации, готовиться к билетам и темам,
стараться все три недели в поте лица, чтобы, во-первых, сдать долги с
прошлого семестра, на котором меня не было по известным причинам, а во-вторых,
не приобрести новые. Еще нужно две практики заполнить... Неделя только
началась, а я уже выжат, как лимон. Едва встаю с утра, потому что ночью в
завале всякими заданиями. Энергетики и шоколадки, вкупе с нервным тиком -
мои новые друзья. Но это ничего страшного, я предвидел это. И это лучше,
переживать, но мочь сделать что-то и делать это, чем переживать и впадать
в уныние из-за неконтролируемых отношений с родителями, которые катятся в
тар-тарары.

Потерпеть три недели. Пройти всех врачей. Восстановиться. Написать диплом,
работать. Накопить денег. Сдать ГОСы, защитить диплом. Стать квалифицированным
специалистом и обеспечивать свою магистратуру. Самостоятельно.

У меня появляются небольшие цели. Конечно, будущее до сих пор туманно и больше
нет такой большой путеводной звезды, которая вела меня раньше. Но разве с
исполнением мечты все кончается? Все только начинается. Обещаю неспешно идти по
этой дорожке и искать новые. Я не забыл о своем увлечении. Я обязательно куплю
фотоаппарат и посвящу время этому, только немного позже. У меня все получится.
Я пойду. Уже пора.

В крайнем случае, то, что было до этого - до сих пор меня не сломало. Претендую
на звание сильного человека. А сильные люди отвечают за свои поступки и свои
действия и действуют уже самостоятельно. Уже пора.

Спасибо за поддержку. Это неоценимо. Правда. Спасибо. За то, что под каждым
моим постом не жалея слов писала мне самые приятные вещи в мире. Спасибо за то,
что искренне переживала за меня и верила. Спасибо за то, что несмотря на свои
собственные проблемы осталась не чужда к чужим. Спасибо за твое мягкое и доброе,
искреннее сердце. Сердце, которое будет гореть, вести тебя по твоей дороге и не
угаснет до самого конца. Знай, что у тебя все получится. Все, что ты запланировала.
У такого человека как ты не может не получится.
Спасибо.

Сквозь волну депрессивных мыслей, сквозь шквал проблем, сквозь удушье
от нещадного контроля, все равно протягиваю руки навстречу солнечному
свету и стараюсь дышать полной грудью. Весна незаметно наступает на
пятки, обернись - ты поймаешь шелковистость ее волос. Почувствуешь
свежий запах только распустившихся цветов и плевать, что у тебя
аллергия. Снова закроешь глаза, влюбишься как мальчишка, побежишь
навстречу этим чувствам. И на секунду действительно поверишь, что
все возможно.

А почему только "поверишь"? Все возможно. Судьба закрутилась и идет
неминуемой поступью к назначенной точке. В руках нет чужой руки, но
это не мешает любить и искриться чувствами. Проблемы есть и будут.
Гнобить, душить, уничтожать. Но ничто никогда не заменит счастливой
улыбки весеннего теплого солнца.

Жду с нетерпением.

Сегодня минуса не будет. Сегодня все хорошо. Правда.

Нашел определение того, что делает сейчас моя мама. Она меня гнобит,
как в школе гнобят, да. Науськивают других, чтобы тебя не любили.
Высмеивают. Ни во что не ставят. А недавно еще и денежная подоплека
подошла. Ищу выход из сложившейся ситуации, из сложившегося маразма.
Пока находится он трудно. В марте последние пары будут, до диплома
рукой подать. Осталось немного, совсем немного. И я сбегу.

Пока думаю об этом, все становится гораздо лучше. Но с каждой новой
ссорой удержаться довольно трудно.

Стараюсь больше не падать духом так сильно. Но я не знаю, когда
случится очередной приступ.

Все будет хорошо.

Ночами не сплю, только стараюсь писать или уводить в сторону куда-то
мысли. На какое-то время стало немного лучше, а потом я снова упал вниз.
Поделился своей ситуацией со знакомыми, посоветовали мне бежать. Бежать
отсюда и не жалеть ног. Но еще никто не ответил мне, как пережить эти полгода.

Если через полгода я снова уеду в Китай, буду даже не удивлен. Я больше
не могу здесь оставаться. С каждым днем все хуже и хуже.

Пришел вчера к крестной, отдать ей вещи. И все это время чувствовал, что
атмосфера была такой недружелюбной. Я сразу понял, в чем дело. Когда
пришел домой, спросил у мамы, наговорила ли она про меня чего-то плохого
моей крестной? Она ответила: "А что про тебя хорошего можно сказать?".

Что про меня можно хорошего сказать?

Я так устал, невероятно устал. Каждый день говорю себе, что больше не могу
так. Но ничего не меняется. И я не в состоянии что-либо изменить.

Не знаю, что будет дальше.

Заболел.

Вторую неделю держусь на честном слове. А мне добавляют и добавляют. Не
знаю, сколько так еще продержусь, но до меня начали доебываться, что же
случилось. Выматывают нервы. Еще немного и я совсем сломаюсь. Еще немного.

Не могу забыть о таблетках, которые лежат в моем шкафчике. Мне нужно к
специалисту. Но попасть к нему нет возможности. Не знаю, сколько еще так
будет продолжаться. Не знаю.

В этом году госы. Если доживу, то сдохну во время них. Будет еще хуже. Это
только начало. Это только начало. Я устал.

Никогда не думал, что буду вот так сидеть и ныть. И всегда призывал других
людей не делать этого. Теперь уже все равно.

Это дикое ощущение, когда приходиться улыбаться тому человеку, которому
улыбаться совсем не хочется. Мало того, улыбаться. Разговаривать, видеть,
слышать. Жить рядом. Ничего не хочется. Не думал, что это выльется в
подобное, но.. когда она приходит домой, мне автоматически становится
плохо. Наверное, я должен поскорее уехать. Но все, что я могу - сидеть и
жаловаться на все, что происходит. Я связан, по рукам и ногам. Барахтаюсь,
словно лягушка в масле, а выбраться не получается. Я очень хочу, чтобы это
время поскорее прошло. Нахожусь в непонятном состоянии, вроде апатия, а с
людьми и так далее - общаюсь за милую душу. Правда, когда они начинают
испытывать ко мне интерес, тут же сбегаю. Не могу больше. Не хочу всего
этого. Не по себе.

Хочу уехать. Хочу нового. Надеюсь, поездка не сорвется и в апреле... в
апреле мы наконец-то поедем туда. Пожалуйста, прошу.

Люди мне часто жалуются на свое состояние. Но даже не знают, что еще немного
и я буду делать глупые поступки. Совершенно глупые.

Как-то все неудачно закончилось, совсем неудачно. В один миг обрушилось
все, что меня держало на плаву все это время. Обычно рушится что-то одно,
но держит другое, в этот же раз рухнуло просто все. Семья, друзья, пара.
Семья, конечно, рухнуть не может, но они оставили меня один на один с этим
неловким чувством ненужности и одиночества, лишь подпитывая его. Сейчас,
вроде, гораздо лучше. Во многом благодаря тому, что я работаю постоянно и
стараюсь отвлекать себя, но чувство того, что мне так многого не хватает,
осталось теперь, похоже, на очень долгий срок.

Теперь я безумно устал. Я больше не хочу умереть, однако не испытываю
искренних положительных эмоций. Больше не хочется чего-то делать, делаю
только из-за обязательств и потому, что нужно. Закрываюсь дома и никуда
больше не хочу. Не могу восстановить свои моральные и физические силы,
постоянно чувствую долбанную усталость. Любой всплеск эмоций дается с
трудом, после него я выжат, как будто всю ночь разгружал вагоны. И совсем
не хочется есть, перебиваюсь едой от случая к случаю. Я понимаю, что так
нельзя. Я понимаю, что раньше было не так (ну, вернее, не все). Но
исправить это не могу.

Я так долго искал того, кто разделит со мной мой путь и будет держать меня
за руку не месяц и не два, а хотя бы полгода. Хотя, наверное, после половины
года вместе, расставаться было бы тяжелее... Но сейчас я уже почти смирился
с тем, что у меня не будет семьи. И что мне нужно делать упор на карьеру, а
не на эту сторону отношений. Забавно, ведь раньше это была цель моей жизни.
Теперь я понимаю. Я разочаровался в ней, может, поэтому я так веду себя сейчас.

Но с другой стороны легче. Легче, когда не надо кого-то искать и не боишься
остаться один, потому что ты итак уже одинок. Подвохов ждать просто уже неоткуда.

Хотя вру. Конечно мне хочется обнимать кого-то, любить. Греть в своих объятиях.
Без постоянных ссор, чтобы чувствовать только это бесконечное прекрасное чувство
в своей груди, хотя я и понимаю, что это невозможно. Как же мне хочется этого.
Как же мне этого не хватает. Но.. пытаясь написать хоть строчку.. я понимаю, что
больше не буду этого делать. Я ушел оттуда. Я просто закончил это. Это должно
было когда-то случиться, да. Но теперь осень будет гораздо серее, чем обычно. А
дни будут похожи на заточение. Хотя, чем раньше было лучше... Не важно. Все
проходит, и это пройдет. Когда-то. А пока я буду греть себя мечтами о том, что
что-то все-таки будет, я постараюсь достигнуть чего-то в своей жизни.

Уже почти кончился январь. Скоро быстро пройдет время. И я попаду в Калифорнию.
Жду с нетерпением новой точки отсчета.

Не знаю, что мне делать дальше. Может, придумаю. А пока я хочу.. я просто хочу,
чтобы меня никто не трогал.

Я уехал оттуда, где мне не были рады и не были по-настоящему искренне
туда, где я просто не нужен. Что хуже? Здесь я существую только для
того, чтобы на мне вымещали все зло. И чтобы я оставался в одиночестве.
Там я мог хотя бы делать то, что хотел. Это даже не важно. Все это
складывается ощущениями в моем теле.

Не хочу жить. Впервые за столько лет. Я просто не хочу быть.

Все закончилось. Теперь я совсем одинок.

Как-то нечего распысывать, мыслей в голове - 0. Вот и закончилась моя
пятимесечная ссылка, все мои страхи оправдали себя, я знал, что когда-то
с ними придется столкнуться (особенно с багажом) и решить их. Сказано -
сделано.

Привет, Москва. Привет, дом. Ванная - самая классная вещь на свете. Своя
ванная! Счастлив. Сплю.

Какой я человек? Всегда искал чего-то особо близкое себе, чтобы быть с
этим рядом. Люди, которые мне нравятся, увлечения. Места. Я побывал там,
где хочу быть, теперь у меня есть новый опыт. У меня, вроде, есть человек,
с которым я вместе и я выбрал его сам, точно так же, как и он меня. Но мне
постоянно кажется, что мне недостаточно. Недостаточно хорошо, недостаточно
близко. Недостаточно жарко. Это как БДСМ. Пока ты не пробуешь это и не
знаешь, что это такое, тебе кажется это абсурдным. А когда читаешь,
разбираешься, пробуешь... Уже интереснее. Но все еще недостаточно. Может,
это я такой ненасытный. Но сейчас мои мысли совершенно улетают в разных
направлениях.

Вот, уже осталось три дня до возвращения домой, 11 утром я вылетаю и в 4
часа дня буду дома. Пять месяцев прошли, словно сон. Я был здесь, я
чувствовал. Я видел. Теперь я покидаю это место. Все, кто спрашивают,
нравится ли мне здесь, я отвечаю им - да. Нравится. Но я не хочу жить
здесь. Не здесь.

И тут меня огорошили. Меня пригласили в Америку. Внимание. На смотрины.
Меня. В Америку. На смотрины. Я.. не знаю, что и сказать. Удивлен. Что
мне делать? Такие противоречивые мысли. Это все, конечно, может и не
получится. Это все может сорваться с крючка. Но это предложение слишком
внезапное. Слишком необычное. Запредельное. Предложение. Блять, до сих
пор не могу осознать.

Хочу вернуться в БДСМ. Да-да. Это было не случайно.

3 дня.

Течение жизни потихоньку продолжается. Ты ее не ждешь, а она бьет ключом
в разные стороны в совершенно разных областях. Мое время тут, в Китае,
начало медленно подходить к концу, а я даже этого не заметил. Все это время
настолько сильно было насыщенно событиями, что мне было некогда думать о
таком. А потом я нашел нового человека и заново посвятил свое сердце ему.
Вот так, потихоньку, проходят мои дни. Я сильно беспокоюсь насчет всего.
Стоит мне закрыть глаза и представить, что будет дальше - мне страшно.
Все внутри сжимается от страха и волнения, но, как ни странно, оно приятное.
Не могу осознать того, что я здесь, за тридевять земель. Кажется, просто
уехал в соседний город и перевел стрелки часов. Потом это останется лишь
воспоминанием. Лишь воспоминанием. И все фотографии будут напоминать мне
об этом времени. Не знаю, хочу ли я забывать его. Не знаю, хочу ли мыслить
об этой поездке в таком ключе. Я еще даже не определился, нравится мне
здесь или нет. Столько вопросов.. и не хватает ответов. Они исчезают, точно
так же, как и дни. Я думал об отъезде обратно и покупал билеты еще 1 декабря,
потом закрыл глаза. Сегодня я открыл их. Уже 9. Осталось... три недели.

Я счастлив, что есть люди, которые ждут меня. Но все равно отношусь ко всему
этому как-то неопределенно.

Китай заставляет меня болеть. Он открывает во мне такие болезни, каких в
помине не было в России. Я даже не знаю, как на это реагировать. И, конечно,
лекарств подходящих под каждый из случаев у меня с собой нет. Занимаюсь
самолечением, диагнозы устрашают. Придется пойти в больницу сразу по приезду.
А так все хорошо начиналось... Хотя кто знает, может, оно и к лучшему.

Стало так легко и неважно. Больше ничего не важно. Доживаю свой срок, дни
пролетают. Мама скучает, я скучаю. Представляю каждый раз заново тот момент,
когда войду домой. И буду бесконечно счастлив. Представляю, вижу наяву. Как
я возьму его за руку. Желаю больше всего на свете.

Теперь с гордостью могу сказать, что я был:
1. Запретный город;
2. Великая Китайская стена;
3. Пекинский зоопарк;
4. Парки: парк рядом с Храмом неба, парк Чаоян, парк Чжоншансин, Олимпийский парк, Парк Мира;
5. На улицах: рядом с Гулоу, Ябаолу (все не помню);
6. Птичье гнездо;
7. Хоухай;
8. На площади Тьянанмэн;
9. Повидал много улочек под названием hutong.

...и еще много-много других мест. Попробовал почти всю национальную еду.
Осталось съездить на Ванфудзин, так как не успели и скоро я поеду в Летний
дворец. А там, может, до мавзолея Мао как-нибудь доберусь. А потом еще до
Ламы Темпл. И, наконец, попаду в Храм неба, потому что когда мы приехали
туда, он был уже закрыт.

Мои воспоминания. Здесь. Во мне.

А еще у меня появилась забавная штука. Китай блокирует некоторые мои
паблики. Грустно, но они недостойного содержания, это да.

­­

Постепенно привыкаю к жизни тут, уже могу с кем-то поговорить. С гордостью
могу сказать, что тут есть люди, которые могут мне помочь. Вернее нет, не
так. Они всегда помогают мне и я очень хотел бы отплатить им за это. Оно
все находится внутри меня. Копится и изливается нежностью к ним. Надеюсь,
когда-то я смогу показать им это.

Постепенно совсем похолодало. Ходишь, кутаешься в куртку и молишься: "Почему
так холодно, всего же 7 градусов?!". Мама сказала, что тут такая же
температура в 5 градусов как у нас в -15. Холодно, но нет снега.

Вступаю в новую пору своей жизни. Еще немножко и новый год. Жду с нетерпением.