So ist es immer.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

So ist es immer.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


вторник, 30 января 2018 г.
-161. Wei En. 21:38:28



Вторую неделю держусь на честном слове. А мне добавляют и добавляют. Не
знаю, сколько так еще продержусь, но до меня начали доебываться, что же
случилось. Выматывают нервы. Еще немного и я совсем сломаюсь. Еще немного.

Не могу забыть о таблетках, которые лежат в моем шкафчике. Мне нужно к
специалисту. Но попасть к нему нет возможности. Не знаю, сколько еще так
будет продолжаться. Не знаю.

В этом году госы. Если доживу, то сдохну во время них. Будет еще хуже. Это
только начало. Это только начало. Я устал.

Никогда не думал, что буду вот так сидеть и ныть. И всегда призывал других
людей не делать этого. Теперь уже все равно.







Категории: Депрессия, Семья, Мысли, Настоящее
воскресенье, 28 января 2018 г.
#160. Wei En. 16:59:14


Это дикое ощущение, когда приходиться улыбаться тому человеку, которому
улыбаться совсем не хочется. Мало того, улыбаться. Разговаривать, видеть,
слышать. Жить рядом. Ничего не хочется. Не думал, что это выльется в
подобное, но.. когда она приходит домой, мне автоматически становится
плохо. Наверное, я должен поскорее уехать. Но все, что я могу - сидеть и
жаловаться на все, что происходит. Я связан, по рукам и ногам. Барахтаюсь,
словно лягушка в масле, а выбраться не получается. Я очень хочу, чтобы это
время поскорее прошло. Нахожусь в непонятном состоянии, вроде апатия, а с
людьми и так далее - общаюсь за милую душу. Правда, когда они начинают
испытывать ко мне интерес, тут же сбегаю. Не могу больше. Не хочу всего
этого. Не по себе.

Хочу уехать. Хочу нового. Надеюсь, поездка не сорвется и в апреле... в
апреле мы наконец-то поедем туда. Пожалуйста, прошу.

Люди мне часто жалуются на свое состояние. Но даже не знают, что еще немного
и я буду делать глупые поступки. Совершенно глупые.








Категории: Мысли, Глупые поступки, Депрессия, Люди, Мама
воскресенье, 21 января 2018 г.
#159. Wei En. 18:51:40



Как-то все неудачно закончилось, совсем неудачно. В один миг обрушилось
все, что меня держало на плаву все это время. Обычно рушится что-то одно,
но держит другое, в этот же раз рухнуло просто все. Семья, друзья, пара.
Семья, конечно, рухнуть не может, но они оставили меня один на один с этим
неловким чувством ненужности и одиночества, лишь подпитывая его. Сейчас,
вроде, гораздо лучше. Во многом благодаря тому, что я работаю постоянно и
стараюсь отвлекать себя, но чувство того, что мне так многого не хватает,
осталось теперь, похоже, на очень долгий срок.

Теперь я безумно устал. Я больше не хочу умереть, однако не испытываю
искренних положительных эмоций. Больше не хочется чего-то делать, делаю
только из-за обязательств и потому, что нужно. Закрываюсь дома и никуда
больше не хочу. Не могу восстановить свои моральные и физические силы,
постоянно чувствую долбанную усталость. Любой всплеск эмоций дается с
трудом, после него я выжат, как будто всю ночь разгружал вагоны. И совсем
не хочется есть, перебиваюсь едой от случая к случаю. Я понимаю, что так
нельзя. Я понимаю, что раньше было не так (ну, вернее, не все). Но
исправить это не могу.

Я так долго искал того, кто разделит со мной мой путь и будет держать меня
за руку не месяц и не два, а хотя бы полгода. Хотя, наверное, после половины
года вместе, расставаться было бы тяжелее... Но сейчас я уже почти смирился
с тем, что у меня не будет семьи. И что мне нужно делать упор на карьеру, а
не на эту сторону отношений. Забавно, ведь раньше это была цель моей жизни.
Теперь я понимаю. Я разочаровался в ней, может, поэтому я так веду себя сейчас.

Но с другой стороны легче. Легче, когда не надо кого-то искать и не боишься
остаться один, потому что ты итак уже одинок. Подвохов ждать просто уже неоткуда.

Хотя вру. Конечно мне хочется обнимать кого-то, любить. Греть в своих объятиях.
Без постоянных ссор, чтобы чувствовать только это бесконечное прекрасное чувство
в своей груди, хотя я и понимаю, что это невозможно. Как же мне хочется этого.
Как же мне этого не хватает. Но.. пытаясь написать хоть строчку.. я понимаю, что
больше не буду этого делать. Я ушел оттуда. Я просто закончил это. Это должно
было когда-то случиться, да. Но теперь осень будет гораздо серее, чем обычно. А
дни будут похожи на заточение. Хотя, чем раньше было лучше... Не важно. Все
проходит, и это пройдет. Когда-то. А пока я буду греть себя мечтами о том, что
что-то все-таки будет, я постараюсь достигнуть чего-то в своей жизни.

Уже почти кончился январь. Скоро быстро пройдет время. И я попаду в Калифорнию.
Жду с нетерпением новой точки отсчета.

Не знаю, что мне делать дальше. Может, придумаю. А пока я хочу.. я просто хочу,
чтобы меня никто не трогал.







Категории: Мысли, Плохая сторона, Америка, Боль, Конец, Семья, Друзья
комментировать 2 комментария
вторник, 16 января 2018 г.
. Wei En. 17:59:23



Я уехал оттуда, где мне не были рады и не были по-настоящему искренне
туда, где я просто не нужен. Что хуже? Здесь я существую только для
того, чтобы на мне вымещали все зло. И чтобы я оставался в одиночестве.
Там я мог хотя бы делать то, что хотел. Это даже не важно. Все это
складывается ощущениями в моем теле.

Не хочу жить. Впервые за столько лет. Я просто не хочу быть.

Все закончилось. Теперь я совсем одинок.








Категории: Боль, Потеря, Настоящее, Апатия, Депрессия
комментировать 6 комментариев
пятница, 12 января 2018 г.
#158. Wei En. 10:08:51



Как-то нечего распысывать, мыслей в голове - 0. Вот и закончилась моя
пятимесечная ссылка, все мои страхи оправдали себя, я знал, что когда-то
с ними придется столкнуться (особенно с багажом) и решить их. Сказано -
сделано.

Привет, Москва. Привет, дом. Ванная - самая классная вещь на свете. Своя
ванная! Счастлив. Сплю.








Категории: Возвращение домой, Мысли, Похождения в Китае, Страхи
воскресенье, 7 января 2018 г.
#157. Wei En. 19:54:24



Какой я человек? Всегда искал чего-то особо близкое себе, чтобы быть с
этим рядом. Люди, которые мне нравятся, увлечения. Места. Я побывал там,
где хочу быть, теперь у меня есть новый опыт. У меня, вроде, есть человек,
с которым я вместе и я выбрал его сам, точно так же, как и он меня. Но мне
постоянно кажется, что мне недостаточно. Недостаточно хорошо, недостаточно
близко. Недостаточно жарко. Это как БДСМ. Пока ты не пробуешь это и не
знаешь, что это такое, тебе кажется это абсурдным. А когда читаешь,
разбираешься, пробуешь... Уже интереснее. Но все еще недостаточно. Может,
это я такой ненасытный. Но сейчас мои мысли совершенно улетают в разных
направлениях.

Вот, уже осталось три дня до возвращения домой, 11 утром я вылетаю и в 4
часа дня буду дома. Пять месяцев прошли, словно сон. Я был здесь, я
чувствовал. Я видел. Теперь я покидаю это место. Все, кто спрашивают,
нравится ли мне здесь, я отвечаю им - да. Нравится. Но я не хочу жить
здесь. Не здесь.

И тут меня огорошили. Меня пригласили в Америку. Внимание. На смотрины.
Меня. В Америку. На смотрины. Я.. не знаю, что и сказать. Удивлен. Что
мне делать? Такие противоречивые мысли. Это все, конечно, может и не
получится. Это все может сорваться с крючка. Но это предложение слишком
внезапное. Слишком необычное. Запредельное. Предложение. Блять, до сих
пор не могу осознать.

Хочу вернуться в БДСМ. Да-да. Это было не случайно.

3 дня.








Категории: Мысли, БДСМ, Китай, Внезапное, Ожидание
пятница, 8 декабря 2017 г.
#156. Wei En. 17:44:46



Течение жизни потихоньку продолжается. Ты ее не ждешь, а она бьет ключом
в разные стороны в совершенно разных областях. Мое время тут, в Китае,
начало медленно подходить к концу, а я даже этого не заметил. Все это время
настолько сильно было насыщенно событиями, что мне было некогда думать о
таком. А потом я нашел нового человека и заново посвятил свое сердце ему.
Вот так, потихоньку, проходят мои дни. Я сильно беспокоюсь насчет всего.
Стоит мне закрыть глаза и представить, что будет дальше - мне страшно.
Все внутри сжимается от страха и волнения, но, как ни странно, оно приятное.
Не могу осознать того, что я здесь, за тридевять земель. Кажется, просто
уехал в соседний город и перевел стрелки часов. Потом это останется лишь
воспоминанием. Лишь воспоминанием. И все фотографии будут напоминать мне
об этом времени. Не знаю, хочу ли я забывать его. Не знаю, хочу ли мыслить
об этой поездке в таком ключе. Я еще даже не определился, нравится мне
здесь или нет. Столько вопросов.. и не хватает ответов. Они исчезают, точно
так же, как и дни. Я думал об отъезде обратно и покупал билеты еще 1 декабря,
потом закрыл глаза. Сегодня я открыл их. Уже 9. Осталось... три недели.

Я счастлив, что есть люди, которые ждут меня. Но все равно отношусь ко всему
этому как-то неопределенно.

Китай заставляет меня болеть. Он открывает во мне такие болезни, каких в
помине не было в России. Я даже не знаю, как на это реагировать. И, конечно,
лекарств подходящих под каждый из случаев у меня с собой нет. Занимаюсь
самолечением, диагнозы устрашают. Придется пойти в больницу сразу по приезду.
А так все хорошо начиналось... Хотя кто знает, может, оно и к лучшему.

Стало так легко и неважно. Больше ничего не важно. Доживаю свой срок, дни
пролетают. Мама скучает, я скучаю. Представляю каждый раз заново тот момент,
когда войду домой. И буду бесконечно счастлив. Представляю, вижу наяву. Как
я возьму его за руку. Желаю больше всего на свете.








Категории: Похождения в Китае, Мысли сердца, Воспоминания, Конец
среда, 22 ноября 2017 г.
#155. Wei En. 04:33:31



Теперь с гордостью могу сказать, что я был:
1. Запретный город;
2. Великая Китайская стена;
3. Пекинский зоопарк;
4. Парки: парк рядом с Храмом неба, парк Чаоян, парк Чжоншансин, Олимпийский парк, Парк Мира;
5. На улицах: рядом с Гулоу, Ябаолу (все не помню);
6. Птичье гнездо;
7. Хоухай;
8. На площади Тьянанмэн;
9. Повидал много улочек под названием hutong.

...и еще много-много других мест. Попробовал почти всю национальную еду.
Осталось съездить на Ванфудзин, так как не успели и скоро я поеду в Летний
дворец. А там, может, до мавзолея Мао как-нибудь доберусь. А потом еще до
Ламы Темпл. И, наконец, попаду в Храм неба, потому что когда мы приехали
туда, он был уже закрыт.

Мои воспоминания. Здесь. Во мне.








Категории: Пекин, Китай, Воспоминания, Новое
комментировать 10 комментариев
#154. Wei En. 04:25:16



А еще у меня появилась забавная штука. Китай блокирует некоторые мои
паблики. Грустно, но они недостойного содержания, это да.

­­

Постепенно привыкаю к жизни тут, уже могу с кем-то поговорить. С гордостью
могу сказать, что тут есть люди, которые могут мне помочь. Вернее нет, не
так. Они всегда помогают мне и я очень хотел бы отплатить им за это. Оно
все находится внутри меня. Копится и изливается нежностью к ним. Надеюсь,
когда-то я смогу показать им это.

Постепенно совсем похолодало. Ходишь, кутаешься в куртку и молишься: "Почему
так холодно, всего же 7 градусов?!". Мама сказала, что тут такая же
температура в 5 градусов как у нас в -15. Холодно, но нет снега.

Вступаю в новую пору своей жизни. Еще немножко и новый год. Жду с нетерпением.






Категории: Китай, Друзья, Жизнь в Китае, Мысли
комментировать 5 комментариев
#153. Wei En. 04:18:20



Только-только пару часов назад закончилась та удивительная неделя походов
по всяким достопримечательнос­тям, объедением в ресторанах, узнаванием
нового и усталости. Уехала мама. Все это время, бывало, бурчал на нее и
злился иногда от усталости, говорил неправильные вещи. А сейчас, когда она
уехала, стало так пусто в душе. Словно нечто очень родное и любимое оторвали
от моего сердца. Все-таки я очень сильно скучаю по дому и по родителям,
просто я этого не понимаю внутри себя. Как бы я не злился и не ворчал на нее,
с ней всегда лучше всех. Потому что вот оно, мое родное. Я бесконечно рад
тому, что мы могли просто сесть и весь вечер разговаривать друг с другом,
ходили друг с другом по 16 километров, гуляли, любовались. А теперь она
уехала. Не ощущаю ничего кроме грусти. В шкафу лежат шоколадки и макароны,
которые я просил. Она взяла поменьше вещей для меня, чтобы положить побольше
мне. Думая об этом, мне невыносимо. Еще немного и я смирюсь. Надо просто
немного подождать. А потом я увижу ее снова. И снова не буду ценить время,
проведенное с ней. Как всегда. Надеюсь, эта поездка хоть что-то изменит во мне.

Это было тяжело. Сегодня уже 12 ноября. Месяц до декабря. Второй до января.
Я пробыл здесь уже почти три месяца, осталось еще два. Еще немного. Я прожил
большую часть и теперь она кажется такой.. далекой. Такой нереальной. Как
будто это было не со мной, а если и со мной - то случилось так быстро, словно
этого не было. А если и было - пролетело так быстро, что я не заметил. Я думаю,
оставшаяся часть будет такой же. Осталось немного.

Почему-то тяжело на сердце. Такое впечатление, что папа очень болен и с каждым
днем он все слабее. А я не могу увидеть его. Он и сам чувствует это. Очень боюсь
за это. Боюсь за свою семью. И скучаю по ним. Какими бы "плохими" они не были.
Ведь "плохое" это только оценочное суждение. И для каждого оно разное.








Категории: Мама, Семья, Воспоминания, Новое, Настоящее, Чувства, Эмоции
среда, 1 ноября 2017 г.
#152. Wei En. 12:52:12



Есть нечто, что я увез с собой в Китай (меня бесит, что из-за ВПН у меня
показывает значок Люксембурга. Нет, я в Китае, мать вашу, в Китае! Просто
без вариантов, иначе не смогу смотреть ютуб и обитать в социальных сетях),
помимо вещей. Это музыка, это воспоминания, это фотографии любимых людей.
Каждый вечер я сажусь за свой любимый ноутбук, подключаю наушники, включаю
свой плейлист, вспоминаю и улыбаюсь. Почти с каждой песней связано нечто.
Не важно, хорошее ли это или плохое, главное - я жив, я чувствую это, когда
вспоминаю. Я слушаю и мое сердце трепещет. Я люблю свою жизнь, люблю сейчас.
И люблю всех, кто был и кто есть со мной. И ужасно благодарен за все это.

Почти перестал скучать. Есть конечно, этого не отнять, все же моя семья.
Но, черт побери, я в Китае. И до этого у меня было самое прекрасное лето на
свете. Мечты сбываются. Я счастлив.

Мама приезжает 14 числа, чтобы побывать со мной на всех достопримечательнос­тях
и оставить впечатления друг для друга. Жду с нетерпением, мам. Правда.
Девять дней. Эти девять дней будут только наши. Безумно скучаю, безумно хочу
ее обнять. Безумно хочу вдохнуть ее запах. И показать это место. Показать эту
карусель нового города. Показать то, чем я живу два месяца. Вертеться как
белка в колесе, получить заветные шоколадки и поделиться ими со всеми, с кем
успел сдружиться. И увидеть радость в их глазах.

Все постепенно поднимается обратно. Минуты слабости временны, я еще могу сражаться.

Жаль, что я не могу сражаться за любимую. У нее снова начались приступы. Она
не может себя контролировать, а я помочь я ей никак не могу. Кручусь вокруг
нее, спрашиваю постоянно, как у нее дела и как она себя чувствует, словно это
чем-то может помочь. Поправляйся, Прелесть, пожалуйста.








Категории: Новые знакомства, Мама, Китай, Мысли, Происходящее, Прелесть, Воспоминания, Музыка
#-1. Wei En. 12:40:52



Помнишь, с какой песни мы познакомились? А я помню.

Tete - romantico.








Категории: Музыка, Песня, Воспоминание, Хорошее, Обратный отсчет
комментировать 10 комментариев
понедельник, 23 октября 2017 г.
#151. Wei En. 08:33:35



Смотрю новый китайский сериал, с ним пришли новые песни и новая весна в
мою жизнь. Когда слушаю, на душе становится так спокойно и нега ложится на
плечи. Проходят боли. Становится легко и вновь и вновь хочется писать. Как
жаль, что все попытки заканчиваются неудачей, я бы с удовольствием вернулся
в когда-то ушедшее мое прошлое. Мое прошлое хобби. Как больно и сладко
вспоминать то, что было. Но, к счастью, я не жалею, что оно было и что я мог
это почувствовать. Только скучаю иногда очень сильно по всему. Особенно по
чужим объятиям из прошлого и по этим сильным чувствам. Но это ничего. Когда
закрывается одна дверь - открывается другая, верно?

Я тут припоминал, сколько всего я умел когда-то. Когда тут не было так много
настроек, я почти "профессионально" занимался дизайнами на беоне, делал их и
продавал, вроде, пользовались спросом. А потом вышло так, что мне пришлось
уйти и навыки все были мной утеряны. Может, попробовать снова? Очень много
работал в фотошопе и имел определенные успехи. Когда обрабатывал фотографии
и пришлось их снова скачать.. аж душа обрадовалась.

Занимался переводом сериалов. К сожалению, это было (и есть) настолько сложно,
что мне пришлось бросить. Слишком кропотливая работа, тем более, что я был
всего лишь редактором. Сейчас, прожив два месяца в Китае, я гораздо лучше
воспринимаю их на слух. Возможно, даже смогу смотреть без субтитров, правда, я
не пробовал. Но все когда-то начинается, правда? Изучаю "внутренний" китайский
язык, посредством общения с друзьями-китайцами.­ Что-то мне подсказывает, что там
может открыться другая дверь, ведущая в совершенно иные отношения. Но я пока не
хочу спешить и открывать ее. Я наслаждаюсь тем, что есть сейчас.

Я занимался писательством, и опять таки, в какой-то момент мои "произведения"
были очень популярны. Ровно до тех пор, пока конструкции не приобрели
осмысленность и не появились сложные предложения. С тех пор читать их просто
стало невыносимо, даже для меня. Для нового меня, который перечитывал свои
тексты спустя какое-то количество лет. А еще из-за того, что часто меня
аккаунты, количество моих читателей поубавилось и многие потерялись. Теперь
уже никого не осталось.

Я делал очень много всего руками и вроде неплохо получалось. Но это тоже
довольно быстро надоело. Зато я умею шить, вязать, вышивать, плести и
создавать разный декор. Просто потому, что в определенный отрезок времени мне
доставляло это огромное удовольствие.

Я рисовал. Но это уже совсем бородатые времена. Уже давно не брал в руки ни
карандаш, ни ластик, чтобы просто порисовать. Рисую по принуждению. Только
потому, что "стенгазета", "конкурс", "надо сделать".

Я писал статьи и снимался в новостях. О боже, да. И такое было в моей жизни,
я даже ездил на фестиваль в качестве журналиста, но быстро понял, что в статьях
нет места творчеству и это быстро исчезло.

Я думаю, мне нужно начать заниматься чем-то заново. Изучать, потихоньку,
ступенька за ступенькой вновь набирать это. Только нужно найти время, место и
очень стараться. А с моим взрывным характером я не уверен, что это получится.
Трудно решить.

UPD: Точно. Мне всегда нравились фотографии и я обожаю делать их и возиться с
ними. Следующая новая облюбленная мною цель: купить профессиональный
фотоаппарат и развивать себя в этом направлении
. Думаю, много кто захочет
просто пофотографироваться­.








Категории: Задумки, Новое, Будущее, Мысли, Планы
пятница, 20 октября 2017 г.
#150. Wei En. 16:07:51



Ситуация так складывается, что, похоже, мне придется заново учиться выражать свои эмоции.
Чувствовать.
И писать.
Не получается. Грустно это все. И тяжело осознавать, что все, чем ты когда-либо занимался,
ушло из под твоих пальцев.








Категории: Полуночное, Заблуждения, Слабости
Wei En. 15:50:45
Запись только для меня.
#149. Wei En. 15:20:12



В один прекрасный момент я просто перестал понимать, что происходит. Все
вроде было хорошо - я в городе мечты, учусь и учу то, чего давно хотелось,
завел много новых знакомств и подтянул за эти пару месяцев языки, а на
самом деле.. все далеко не так радужно, как кажется.

Подвержен паранойе, хожу и мне кажется, что вечно что-то не так и что-то мне
нужно исправить. Обижаюсь на людей ни за что, просто потому, что мне что-то
показалось, усталый и изможденный ищу отговорки, чтобы сегодня хотя бы немножко
отдохнуть. В попытках отлынивать от дел теряю самое важное, ради чего сюда
приехал. Не могу себя заставить. Здоровье и нервы шалят. Я не понимаю, что мне
нужно.

То, что когда-то давало мне силы и эмоции, исчезло. Не вижу, где искать спасения.
Мне нужно менять срочно план действий. Срочно.

Сегодня взяло за грудки и размазало по кровати давление. 150/90, сроду такого не
было. Если бы не соседи, если бы не окружающие меня люди, я не знаю, что бы со
мной было. Только они привели меня в чувство, дали ладонь, за которую можно взять
и подняться. Я съезжаю. Мне тяжело.








Категории: Путаница, Подавленность, Нервы, Здоровье
комментировать 4 комментария
суббота, 7 октября 2017 г.
#148. Wei En. 10:16:13



Думаю, ни для кого уже не является секретом то, как я подвержен разной
музыке из фильмов, игр или.. вообще, в целом, той, которую мог случайно
услышать на улице, если она случайно затронула струны моей души. Еще когда
был в России, смотрел мюзикл "Ла ла лэнд", был очень воодушевлен музыкой,
которую сочинили люди для этого фильма, словами из этих песен. И сейчас,
когда одна из них случайно заиграла... Внутри меня все перевернулось.

City of stars, are you shining just for me?

Да, сейчас ведь я в Пекине. И когда я закрываю глаза, я вспоминаю все,
что произошло со мной за весь этот месяц. И этот город грез, город грехов..
Он уже навсегда остался в моем сердце, каким бы неповторимым, непоколебимым
для меня был, я уже люблю его. Я гуляю по улицам, удивляюсь постоянно
меняющейся погоде и встречаю каждый день лица, который я знаю всего-ничего,
но с которыми нас соединяет одна история. Я уверен, что могу протянуть руку
и коснуться чего-то нового, взять его себе, испытать его. Но я не хочу.
Поэтому я пропускаю это мимо себя, сохраняя только самое хорошее. Я не
представляю, что будет после того, как я вернусь. Я не представляю, что будет
дальше. Но есть некоторые представления и мечты, которым я улыбаюсь и при
упоминании которых внутри меня разливается тепло. Осталось так немного времени,
хотя прошло всего ничего. Скоро пустые тротуары занесет белый цвет, люди
снимут жаркую летнюю одежду и оставят ее дома, утепляясь. Холодные руки,
красные щеки и нос. Эта зима не похожа на зиму в России. Но разве этим она
не примечательнее всего?

Лига легенд, новый год. Праздники, экзамены. Приезд мамы. Великая китайская
стена, запретный город. Я протягиваю этому руки. Я возьму это себе.

Я хочу почувствовать все.

Скомканность мыслей.. но это сейчас все, о чем я могу кричать. Частицы меня
счастливы до отчаяния, но никак не могут соединиться вместе. Когда я дойду
до неотвратимой точки своего пути я почувствую это целиком, обещаю. Сейчас
осталось собирать кусочки. Кусочки моего персонального паззла.








Категории: Абстракция, Мысли, Желания, Китай, Неотвратимость пути
пятница, 29 сентября 2017 г.
#147. Wei En. 17:24:36



Иногда нападает ностальгия по тому, что я испытывал. По тем объятиям, в
которые рвался. По тем людям, которых держал за руку. По близким, которые
ушли. Которых не было ближе никого на свете. Порой так сжимается сердце,
так больно и сладко одновременно. Я помню, я прекрасно помню все то, что
связывало меня с ними, но эмоции начал потихоньку забывать. Я начал забывать,
почему так сильно меня задело расставание в августе, почему больше недели
я не мог прийти в себя. Я не помню почему я так сильно стремился к нему,
клялся, что никогда не забуду эти чувства. Я не помню его. Его образ стал
растворяться в моей душе, сплетенный нитями со всеми ушедшими от меня далеко
людьми.

И все же каждого я помню и дико скучаю. А потом, словно очнувшись, оглядываю
эту новую, удивительную страну. Всматриваюсь в такие незнакомые и непохожие,
чужие для меня лица. В чужие разговоры. Быстрые, скомканные. Не понимаю их,
не стараюсь понять, слова лишь бьют по ушам. Заглядываю в глаза людям,
которые откровенно меня хотят или влюблены в меня. Вижу светлые или темные,
прямые или волнистые волосы. Французский, немецкий, испанский... все они
сливаются в английский. Сейчас все здесь одни, они одни и как большая семья.
Мы говорим на одном языке, мы принимаем друг друга. Не зависимо от того,
какой у нас цвет кожи, волос или глаз, на каком языке мы говорим или в какой
стране мы родились. Это чувство такое.. необычное. Здесь все необычно. Когда
на ладони есть все то, что было запрещено - все рамки просто стираются. И уже
ничего не важно. Ты просто наслаждаешься тем, что есть.

Похолодало, резко и беспощадно. Солнце печет, в тени завывает ветер и холодно.
Уже не так хочется куда-то ходить. Иногда остаюсь дома, закрываю глаза и
мысленно - я с теми, кого люблю сейчас. Потому что прошлое ушло, осталось
только настоящее. А потом поднимаюсь и иду. Снова иду туда, где ждет меня моя
новая жизнь.

Мама хочет приехать на неделю. Думаю, я безумно буду рад видеть ее здесь, в
Китае. Но вряд ли она сможет тут жить. Но благодаря этой стране я познал,
насколько сильно она любит меня и скучает по мне. Ценнее этого нет ничего на
свете.








Категории: Мысли, Зарисовки, Прошлое, Любимые люди, Ностальгия, Китай, Мама
среда, 20 сентября 2017 г.
#146. Wei En. 10:59:58



Не могу больше терпеть. Хотел поделиться маленьким секретом, который ношу
с собой в сердце. Последние месяцы все стало гораздо лучше обычного, потому
что появились настоящие люди вокруг меня. Они окружают меня, держат за руки,
помогают идти вперед. Они говорят мне прямым текстом: "Ты справишься". Они
обнимают меня мысленно и физически. Этот маленький секрет так сильно греет
меня изнутри, так сильно распирает этими нежными чувствами ко всем этим людям,
что становится больно. Я больше не могу терпеть.

Если бы кто знал, как сильно я боюсь сглазить, произнеся эту фразу вслух,
потому что такое было уже не раз и не два. Если бы кто знал, как сильно я
боюсь спугнуть пришедшее даже одной маленькой счастливой мыслью об этом. Если
бы кто знал, как сильно и долго я ждал этого... Он бы понял меня. Понял без
слов и позволил светиться этим изнутри, как бы говоря об этом всем и никому
одновременно. Но я просто не могу выдержать этой пытки.

Если бы я мог знать, что оно находится так близко, стоит только вытянуть руку.
Если бы я только мог знать, что все это время я просто не видел этого. Если бы
я только мог знать, что так сильно окунусь в это все, если бы я только мог
знать, что от того, что скучаю, мне хочется писать подобные дурацкие вещи...
Если бы я только мог знать. Я пришел бы к этому раньше. Я бы бежал к этому со
всех ног навстречу. Я бы испытал все то, что я испытывал, еще не один раз.
Приносил бы себя в жертву раз за разом, лишь бы то, что есть сейчас, никогда
не заканчивалось.

Пожалуйста, молю. Дай мне шанс, пожалуйста, подари мне шанс забрать это себе.
Пожалуйста, оставь мне это. Прошу тебя. Не забирай его.

Спасибо, что вы есть. Спасибо, что вы рядом. Спасибо за то, что сейчас, несмотря
на все трудности, все хорошо. Спасибо.








Категории: Секреты, Мысли сердца, Благодарность, Хорошее
#145. Wei En. 06:05:06



Нет, сегодня не буду рассказывать о том, как я провожу время в Китае. Нет,
сегодня я не буду негодовать на китайцев, рассуждать о своей жизни и даже
делиться какими-то фотографиями, которые запланировал выложить здесь.

Сегодня речь пойдет об игре, которую я прошел буквально пару дней назад, но
до сих пор хожу и думаю о ней. Это Nier: Automata. Это не то, что я пишу для
кого-то. Я пишу это лично для себя, потому что игра оставила неоднозначные
впечатления. С одной стороны - она не похожа ни на одну знакомую мне игру.
Это и слешер, и шутер и РПГ одновременно. А еще в ней есть элементы платформера
и камера крутится как только хочет, порой останавливаясь в довольно странных
положениях, но впечатления от игры мне это не испортило (кстати, эта камера
напомнила Alice: Madness Returns, где камера порой вставала так, что из глаз
просто текла кровь. В Ниер она меняет положение не так жестко, но к этому
привыкаешь не сразу). Куча концовок, которые стоило бы, на самом деле получить
и увидеть, однако для этого стоит потратить достаточно много времени (на
сюжетку и выполнения примерно половины квестов я потратил около 40 часов в
этом мире). С другой стороны сюжет и персонажи. Я очень люблю игры, в которые
ты постепенно погружаешься, знакомишься со всеми, а потом начинаешь сопереживать
и выбирать для своих любимчиков наилучшие исходы. Мне посчастливилось сыграть
в нее, потому что так и было в этот раз. Я сопереживал им. Но то, что показалось
мне странным, действительно странным - чертов огромный открытый мир, по
которому носишься как конь и пытаешься выполнить какие-то совершенно нудные
побочные квесты, чтобы в полной мере узнать задумку автора и соединить все
единички паззла в одну большую картинку. Естественно я этого не делал. Я
просто прошелся по всем сюжетным квестам и, если мне хотелось подольше
задержаться в этом мире - выполнял побочные. На самом деле, когда бегаешь
по разным локациям и слушаешь диалоги персонажей, ждешь какого-то развития
их мыслей - это очень завораживает. В начальных сценах перед тобой просто
бездушные куклы, которые выполняют свои задачи, какими их и пытаются выставить
все, кому не лень. А в конце тебе уже кажется, что они обладают душой и эмоциями,
словно люди (это все, конечно, по меркам игры), могут любить друг друга, скучать
и ненавидеть, ненавидеть до такой степени, что ради мести желая уничтожить весь
мир. Очень красивая оказалась история с неожиданными поворотами в конце. Вернее,
такими они должны были быть, но остались для меня несколько непонятыми, может,
я упустил в каком-то месте что-то, но такого сильного фурора "неожиданные"
повороты на меня не произвели. А вот эмоции персонажей - очень даже наоборот.
Они вышли очень живыми.

Отдельной хвалебной песней нужно поблагодарить создателей за такую чудесную
музыку к игре. Может, это потому что я всегда очень любил и люблю слушать осты
из фильмов и игр, может, они действительно постарались на славу. Но просто каждый
бьет ровно по нужным струнам души.

Ну, а еще фансервис. Нижнего белья 2В и филейных частей тела А2 было настолько
много, что в конечном итоге они перестали мозолить глаза. Зато довольно красивые
модельки и несмотря на некоторую мультяшность графики - глаз воспринимает очень
даже позитивно увиденное.

Нельзя сказать, что игра идеальна, вряд ли есть что-то действительно "идеальное",
удовлетворяющее вкусы всех пользователей и игроков. Но лично мне она понравилась.
Жаль прощаться с вами, ребята. 9S, 2B и A2. Но я рад был познакомиться с вами.
Возможно, когда-нибудь мои руки дойдут до нее еще раз, чтобы испытать ее на
прочность и на этот раз пройти досконально от и до на каком-то сложном уровне.

Я был очень рад попробовать ее, потому что даже несмотря на то, что в игре много
нудных и долгих квестов типа принеси/подай/убей,­ они не настолько нудные как в
Dragon Age: Inquisition, что аж воротит от самой игры прежде, чем дойдешь до
каких-то значимых развязок сюжета.


Ах да. Отдельное хотелось бы сказать СПАСИБО разработчикам за последний уровень,
после которого открывается тру концовка. Меня от него до сих пор бомбит, а пройти
его нет никакого варианта, потому что я играю на пиратке. Не знаю, кто это придумал,
но надеюсь, что он сам хотя бы в состоянии это пройти без помощи. И что его мамка
в порядке, а то я часто упоминал ее всуе.







Категории: Игра, Впечатлило, Недорецензия, Восхищение
четверг, 14 сентября 2017 г.
#144. Wei En. 05:41:17



Начинаю вкушать вкус "не российской" жизни. Сейчас моя жизнь будет состоять в
том, чтобы прикладывать все свое усердие к учебе, ведь из-за нее в последнюю
неделю я почти не сплю, и не сойти с ума от окружающих меня веселых людей на
разных вечеринках на выходных. Да-да, моя безудержная юность, которая так
долго переносилась. Ты наступила неожиданно. Я хочу попробовать все на вкус.
Я хочу видеть лица людей, которым я нравлюсь, которые улыбаются мне. Хочу
видеть лица учителей, которые улыбаются мне и хвалят, потому что я стараюсь
перейти через несколько уровней. Хочу видеть, как на меня заглядываются другие
люди, потому что я свечусь изнутри любовью к себе.

Напряженные немного отношения с соседом по комнате из-за ночных звонков и
недосыпа, но в целом ладим друг с другом и хорошо друг к другу относимся, это
многого стоит. Уже нашли пару экскурсий, в октябре, как только наступит
праздник (аж восемь дней), три дня хочу уделить поездке на острова. Господи,
как же я счастлив. Я здесь, я действительно в Китае. Я учусь, ем и сплю. Меня
окружают китайцы. Я там, где я хочу быть, где я мечтал быть. И сейчас я буду
делать то, что хочу. Ох. Началось.

Не верится, что приехал сюда 31 августа и уже половина сентября прошла. Не
верю. Просто не верю. Кажется, приехал только пару дней назад. Уже кожей
ощущаю, как быстро пролетит время и мне придется в хмурую и холодную Россию.
Но я не грущу. Здесь - истоки моих возможностей и желаний. Я открою их именно
здесь. А дома продолжу их фундаментальное существование. Вот она, новая жизнь.
Я счастлив видеть и приветствовать тебя.

Я чувствую себя... Отменно.








Категории: Похождения в Китае, Китай, Мысли, Внутри, Характер
комментировать 31 комментарий
понедельник, 11 сентября 2017 г.
#143. Wei En. 16:37:36



Ну что ж, я в Китае провел уже 11 дней и за эти дни я уже успел в полной
мере ощутить на своей шкуре что же такое этот интересный и загадочный
"азиатский" менталитет. Вернее, даже не азиатский, не ручаюсь, что все
азиаты такие. Переправляю себя - "китайский" менталитет. Что я там говорил,
что мне понравилась комната и, несмотря на трудности, которые мне пришлось
преодолеть, чтобы в принципе добраться до своей группы а потом так же до
своего общежития? Забудьте, что я говорил. Первая вещь, которую я понял -
в Китае никогда нельзя полагаться на свое собственное первое впечатление,
потому что оно вот почти с 99% вероятностью будет обманчиво. Ты приехал,
устроился и тебе показалось, что на этом твои первоначальные проблемы
закончились? Вот именно. Тебе показалось.

В общем, через пару дней, когда мы, счастливые обитатели хорошей комнаты
души в ней не чаяли, радовались жизни и в целом просто жили тем, что
познаем первоначально Китай, нам сообщили, что мы вынуждены переехать в
другую комнату. В разбирательствах что же все-таки произошло выяснилось две
версии. Первая - есть большая группа австралийцев, которые когда-то там
забронировали себе весь восьмой этаж. Но так как восьмой этаж уже был занят,
а на 14 люди только обживались, приехали сравнительно недавно и там было
сравнительно еще немного людей, было решено для этой группы освободить весь
этот этаж, заставив съехать всех тех, кто жил там до этого. Вторая - есть
большая группа австралийцев, которые заведомо забронировали этот дурацкий
этаж со всеми комнатами. И даже несмотря на то, что комнаты какие-то мы
бронировали гораздо раньше и в принципе уже там жили, нас все равно попросили
съехать. В общем, то ли китайцы не обновляют информацию по бронированию на
своих сайтах, то ли просто тупые. В общем и целом за чужие ошибки мы, вместо
нашей просторной и уютной комнатки, получили каморку с черными от ног
стенами и не рабочим туалетом. Да еще в блоке, где не очень-то любят
убираться. В общем, приходится ходить и целенаправленно просить аишек,
чтобы они следили за чистотой и порядком, туалет обещали сделать, черные
полосы закрыть каким-то образом, а потраченные нервы и силы на перестановку
мебели никто не вернет. Да и то, все это пообещали сделать только после того,
как в регистратуру совершались частые русские набеги со словами "поменяйте
комнату, пожалуйста". В итоге комнату не поменяют, якобы места нет. А на
самом деле просто некуда будет селить нелегалов. В общем, тут так все
наверчено... Как только освободиться какая-то комната или как только в нее
тупо не приедут студенты, будем ходить и добиваться того, чтобы нам
разрешили переехать, потому что этот ужас в полной мере описать я не могу.
Могу только ходить, сетовать и надеяться, что нас переселят, когда
освободиться комната. Но вероятность этого крайне мала, потому что желающих
достаточно много. Люди, которые нам помогли, сказали: "А что вы хотели? Это
общага, все люди разные". Жаль, что изначально нам достались почти царские
условия, чтобы потом с небес пришлось переехать под землю.

На этом проблемы не кончаются. Тут происходит вечно какая-то околесица, в
которой китайцы строят из себя божьих одуванчиков и не признают свои ошибки
от слова "совсем", а всем остальным эти ошибки приходится расхлебывать. Но
дальше дело было даже не в китайцах, а в самой китайской системе. Но может,
дело даже не в этом, а во мне. Приехал, видите ли, лаовай и все ему тут не
нравится, пытается переделать годами настоявшуюся китайскую обитель, ишь какой
прыткий. Но обо всем по порядку.

В общем, я говорил, что мы проходили тест на уровень китайского языка, который
должен был определить тебя в группу по уровню? Мы его прошли. Преподавательница,
когда мы его проходили, сказала, что если второй уровень, на который она нас
определяет, будет слишком легким, она предлагает нам перейти в третью группу по
собственной инициативе. Мы согласились. Было решено сходить сначала во вторую
группу, посмотреть, потом, если что - в третью. Сегодня как раз был первый день.
Так мы и поступили. Расскажу систему. Учимся мы с 8 утра примерно до 11:35, по
крайней мере, первую неделю так, это время включает в себя четыре урока с
перерывами минут по пять, а после половины двенадцатого начинается огромный
перерыв на обед длинной в полтора часа. Я говорил, что китайцы чтят свой обед?
Так вот, это для них действительно святое. Уроки связаны по два определенной
темой. Например, первых у тебя два урока (пара) аудирования, потом - грамматика
и так далее. Итак. Пришли мы на урок во вторую группу, заходит наша
преподавательница. Представляется, пишет свое имя на доске... А дальше я просто
чувствовал себя умственно отсталым. И не потому, что я чего-то не знаю - наоборот,
все эти слова я прекрасно знаю, давно выучил и понимаю. Но она одно заставляла
произносить раз десять, не меньше. Сначала хором. Потом по отдельности. Потом
еще как-нибудь. Я понимаю, что такая система очень даже неплохая, особенно, чтобы
выучить новые слова. Но не тогда, когда ты эти слова выучил уже на первом курсе.
В общем, было решено тут же совершить переход в третью группу. И с легкой душой и
легким сердцем мы пришли на уроки к третьей группе. И знаете что? Если во второй
было настолько легко, что хотелось плакать, то в третьей было настолько сложно,
что мы уже рыдали. Никаких "нин гуэйсин" уже в помине не было. Преподавательница
просто болтала на китайском и рассказывала о предмете, а мы попеременно улетали
в небытие, потому что суть была понятна, но смущали некоторые слова, которых мы в
упор не знали. То есть, посидеть на паре, послушать, почитать - запросто. Все
иероглифы знакомые, остается только учить новые слова. Аудирование - со скрипом
пройти можно, потому что суть уловить мы уже научились. Но как только пытаешься
что-то говорить - это тихий ужас. Учительница посоветовала нам подумать, в какой
группе все-таки остаться, потому что такого огромного барьера в словах я у себя
никогда не наблюдал. Я просто не могу ничего ответить, теряюсь, нервно хихикаю и
мечтаю провалиться сквозь землю.

Поэтому если бы я мог обратиться к себе пару лет назад, я бы сказал - НЕ НАЧИНАЙ
УЧИТЬ КИТАЙСКИЙ В РОССИИ, ПРОШУ ТЕБЯ. Ты нихрена его тут не выучишь, а потом
придется переучивать.

В общем, ситуация здорово нас расстроила. Но цель была - пятый уровень к концу
этого полугодия. Решили от первостепенного плана не отступать и продираться сквозь
дебри учебы, учить-учить и еще раз учить, потому что только тогда что-то будет
возможно, но дальше снова столкнулись с китайским менталитетом. Когда они услышали,
чего мы хотим и какие у нас проблемы, они просто начали смеяться. Лаоваи-обезьянки
пришли посмешить их тем, что они пытаются выйти на более лучший уровень и вытянуть
его для себя. Это было мерзко. Они предлагали нам остаться на втором, говорили
"но вы же это точно знаете". И не понимали, почему мы не соглашаемся и хотим на
третий. Да, конечно, я понимаю. Бесспорно, никому не хочется тащить на себе тех,
кто чего-то не может и отстает по уровню от остальных. Но мы будем стараться. Иначе
откушу себе язык. Не понимаю, кстати, такого отношения. То ли никто тут не хотел
действительно учиться и приезжал совершенно не для этих целей (как мне сказал один
знакомый, Пекин - город грехов, здесь, без родительского надзора, есть все и даже
больше, стоит только руку протянуть, поэтому многие едут сюда за сексом, наркотиками,
безудержным весельем и т.п.), либо мы действительно какие-то не такие и логика у нас
не такая.

В общем, кое-как мы добились того, чтобы нас перевели в третью группу. Теперь буду
стараться объясняться самостоятельно с китайцами, не прибегая к чужой помощи. Иначе
так никогда ничего не получится.

Я справлюсь. Человек может все, если захочет. Я хочу увидеть свои достижения
самостоятельно. Я хочу увидеть, что здесь я не повторял прошедший на первом курсе
материал, а действительно достиг новых высот. Я сделаю это.

Все. Пойду доучивать слова. Короче, одним словом - пиздец блять нахуй. У меня просто
нет слов, только маты. Надеюсь, если весь месяц упорно стараться, потом будет гораздо
легче и можно будет позволить себе хоть немножко расслабиться. На месяц меня хватит
точно. Обещаю. Это не так много.

Все будет хорошо. Обязательно. Я иду туда, где я должен быть. Не должен сворачивать с
пути. Я возьму это сам, если никто не хочет мне дать этого.

Если этот пидорас, который пользуется моим интернетом, не перестанет этого делать,
я его кастрирую.








Категории: Накипело, Проблемы, Чертовы китайцы, Китай, Похождения в Китае
комментировать 3 комментария
воскресенье, 3 сентября 2017 г.
#142. Wei En. 14:19:08



Продолжаю изведывать внутренний мир китайцев. Конечно, все не так просто,
как кажется на первый взгляд. Сложно ужиться с человеком, с которым у вас
совершенно противоположные взгляды, мнения и желания. Мне холодно, этому
человеку жарко. И у нас происходит постоянная битва за кондиционер. Пока
что побеждаю я - с +18 мне удалось поднять планку до +27, все равно дует
в спину. Зябко кутаюсь в любимый пледик, как в нечто, что напоминает мне
о доме и греет, и терплю. Конечно, я пока еще не полностью вкусил эту
поездку. Я до сих пор еще не могу понять, что я уже третий-четвертый день
здесь (счет времени как-то теряется, я до сих пор не могу соориентироваться
в пространстве). Я не могу понять, что мне предстоит жить здесь целых
полгода и учиться китайскому языку. Пока что это происходило в легкой и
непринужденной обстановке и скорее по наитию, чем специально. Но дальше я
буду пристально следить за собой, чтобы не дай бог не похерить свою мечту.
Видел, что тут за трудолюбие и усердие хороших студентов награждают.
Следующая цель - это награждение. Я хочу развиваться и получать плоды своих
трудов. К сожалению, в России сделать это я не могу. Так сделаю в Китае.

На самом деле в комнате дела обстоят не так плохо. Несмотря на то, что мы
разные, все равно находятся одинаковые желания, так же мы являемся
естественным ограничителем друг для друга. Считаем свои юани и друг дружки,
запрещаем покупать себе всякие вкусности и решили экономить, несмотря на
то, что денег, в принципе, достаточно. Но у нас все свое, мы гордимся этим,
и успешно пользуемся. Стараемся быть терпимее и понимать друг друга,
стараться положиться как-то, потому что больше пока что никто не может нам
помочь, только мы сами вытаскиваем себя из самых курьезных ситуаций. Так вот.
Больше всего мне понравилось, что с этим человеком можно прекрасно
поговорить и лично мне с ним никогда не будет скучно. Это просто чудо,
серьезно, таких людей - один на миллион. А еще, пока нет учебы, мы только и
делаем, что жрем и смотрим фильмы. Я чувствую себя сычем на попечении другого
человека. Но так приятно. Когда нет вечно злой и недовольной мамы. Когда есть
только то, чем ты хочешь себя окружить. Когда ты занимаешься только тем, что
тебе нравится. Сейчас я отдыхаю и душой и телом. Несмотря на то, что эти
выходные заканчиваются сегодня - я отдыхаю.

Учу себя систематичности и наконец-то спокойно применяю ее на деле. Она есть
у меня, всегда была. Но в этом засилье стереотипов и чужих "я тебя знаю, ты не
такой человек", и разных упреков и причитаний воплотить свои желания было просто
нереально. Сейчас я делаю это и я рад. Перебарываю лень и учу себя содержать
все свои вещи в чистоте и порядке. Поправляю криво лежащие предметы. И каждый
раз, когда я делаю так, моя душа поет. Надеюсь, я смогу воплотить это в учебе.
К тому же, потому что есть к чему стремиться. Моя цель - не только награда, но
и самоудовлетворение для себя. Еще одна - 5 уровень HSK. Если постараюсь, я
справлюсь. А я постараюсь, потому что мотивации сейчас просто море. Я готов. Я
жажду. Я стремлюсь. Всего полгода. Нельзя терять ни дня.

Китайцы - странные люди. Они показывают дорогу или рассказывают о чем-то, даже
если сами не знают ни дороги, ни темы для обсуждения. Они просто не могут ударить
в грязь лицом, сказав простое "извините, я не знаю". Между тем нам приходится
говорить это очень даже часто. Извините, я не знаю. Извините, я не понимаю. Качаем
головой, улыбаемся и машем. Никогда не думал, что в таких ситуациях буду
чувствовать себя максимально неловко и скованно, но мне это даже начало нравится.

Потихоньку привыкаем ко всему. Нашли новую игру, называется - прикопайся к китайцу.
Ходим, подзываем работников магазина или еще чего-то, просим показать где тот или
иной предмет, а потом просим произнести это и произносим за ними вслух. Конечно,
это весело, но некоторым китайцам откровенно некогда ходить за нами и произносить
слова по слогам. Между тем, выучили как будет "семечки", "крем для рук", "с собой",
"бесплатно", "скидка", "палочки для еды", "продуктовый рынок" и еще много других
слов. Некоторые знали, но хорошо освежить память перед началом учебы. Была бы моя
воля - всегда бы так учился. Я рад, что приехал сюда. Но есть некое чувство, которое
не перестает беспокоить меня...... Надеюсь, все будет в порядке.

История из межнационального общения. Зашли в магазин присмотреть подарки нашим
женщинам, они без ума от всяких продуктов женской косметологии. Зашли в китайский
магазин корейской косметики (на самом деле это распространенное явление). Там
девушка-продавец решила продать мне какой-то крем и открыла, чтобы я посмотрел.
Я взял немного пальцем и поднес к носу, чтобы понюхать. У нее на лице проступила
паника. Она вскинула руки и крикнула: "НЕ ЕШЬ ЭТО!", причем это я понял отчетливо.
Мы посмеялись, конечно, я ответил, что и не собирался это есть, но я вдруг
почувствовал такое.. Нечто такое, что мне стало говорить на чужом языке так просто,
словно на родном. И говорить, и понимать. И принимать участие в каких-то бытовых
и забавных ситуациях. Конечно, когда мы вышли из магазинчика и к нам подошел
какой-то мужик, который сказал "во тщвшптхукплухзпщоуц­зщутцпзт", я понял, что
ощущение прошло. Но и эта секунда была неплохой.

С завтрашнего дня начинаются тесты на уровни. Мы будем проходить их, после чего
определят наш уровень знаний китайского языка и распределят по группам. Мы хотели
сегодня готовиться, но так вышло, что проснулись поздно, долго искали рынок (нам
несколько раз указывали неправильное направление, после чего мы, так и не найдя
его, просто пошли домой), а потом кто-то залипал в сериалы, а кто-то играл в
любимую Нир автоматию. Как же я матерился, когда босс раз шесть меня убил, на всю
общагу. Но это было весело, мой дух поддерживали, я воспрял им КАК НИКОГДА ПРЕЖДЕ
и убил эту дурацкую оперную диву. Спорим, скоро застопорюсь снова? Остается только
догадываться на каком моменте. Пойду уберу за собой тарелки и продолжу любимое занятие.

Что-то странное творится с интернетом. Если скоро я не смогу ничего писать и
заходить - это ничего страшного. Но я предупредил. Не смогу общаться с родными...
Надо им написать об этом.

Я закончил. Жду с нетерпением продолжения моей истории.








Категории: Похождения в Китае, Впечатления, Новое, Истории, Опыт, Любимые люди, Столкновение характеров, Мысли
комментировать 2 комментария
пятница, 1 сентября 2017 г.
Оффтоп. Wei En. 15:33:05



У МЕНЯ КИТАЙСКИЙ ЗНАЧОЧЕК ПОЯВИЛСЯ, ФАК Е.






#141. Wei En. 15:31:07



Привет-привет. С вами говорит почти полноценный китаец. Не знаю, не видел
в зеркало, но после полноценного дня, проведенного в Китае мне кажется,
что у меня уже сузились глаза и почернели волосы. Претензия на юмор. Сижу
на кровати, пишу все со своего новенького ноутбука, устал как собака. Но
об этом по порядку.

В общем, я даже до сих пор не осознаю, что я уже не дома, я уже уехал в
Китай учиться на полгода. Мне кажется, что это небольшой отдых практически
со всеми удобствами и множеством людей, которые (возможно, пока)
доброжелательно к тебе относятся. Даже не осознавал, когда был в самолете.
А началось все так. Приехали мы в аэропорт, галопом по Европам, потому что
делать нужно было все очень быстро и мы немного опоздали из-за пробки, хотя
выехали за четыре часа. Всю дорогу почти я проспал, поэтому для меня это
время не казалось таким значительным, как будто просто перевели часы. Потом
прошли в регистрацию, быстро, насколько это было возможно, пробежали регистрацию
и сели в самолет. К сожалению, не все так было гладко, как хотелось бы. Вернее,
вообще не гладко. День словно уже начинался изначально не так, об этом я
рассудил исходя из того, что наш вылет задержали на целых два часа, которые
мы просто провели сидя в самолете. Правда, долетели мы за 7 часов потом, но
в конечном итоге жопа (простите за мой французский) так болит, что я понял,
что летел не семь, а все девять, сука, часов. Дальше поиски терминала и
столкновение менталитетов. В общем, по английски все здесь говорят так,
словно набрали в рот живых рыбок и бояться их скушать. Правда, раз на раз
не приходится, некоторые говорят очень хорошо и это порой в сложные ситуации
спасает. Дальше была долгая дорога до нашей группы - к сожалению, терминалы,
в которые мы прилетели, расположены очень далеко друг от друга, и мы нашли с
божьей помощью автобус, который бесплатно везет в другой терминал, доехали до
наших друзей, не без больших проблем нашли их и наших провожающих, доехали до
университета. Дальше бегали около двух часов в поисках банка и попытках снять
деньги, а потом, когда все было покончено с нарисовавшимися проблемами, просто
пришли, насильно в себя запихнули еду и заснули. Выбыли из мира часов на пять.
Проснулись - уже темно. Просто жесть какая-то. Не буду подробно описывать все,
потому что до сих пор накопившаяся усталость дает о себе знать. На вечерней
прогулки нам посчастливилось найти русского, который живет в Китае уже около
пяти лет и он провел нас по улочкам и помог найти супермаркеты и купить
необходимые продукты и вещи первой необходимости. Следующим шагом нужно завести
местную симкарту, потому что ну это не реально так связываться, просто не реально.
Все-таки я буду тут целых полгода. Надо попросить маму созваниваться со мной,
чтобы не потерять свой любимый номер, состоящий из одних девяток.

В целом, подвожу итоги и свои наблюдения. Китайцы - своеобразный народ, насколько
я могу рассмотреть их сквозь призму этого дня. В большей степени им пофигу на
окружающих и весь мир сосредотачивается вокруг них, любимых. Но есть и такие,
которые в помощи не откажут и просто проявят добрую инициативу, чтобы помочь.
Это очень мило с их стороны.

Посмотрим, что будет дальше. У меня такое чувство, что все, что будет сейчас -
одна сплошная карусель из событий, пока не привыкну. Потом начнется семестр и я
уже не смогу думать ни о чем другом. И это даже к лучшему. Чем переживать о чем-то,
думать и так далее, пусть лучше меня сразу выбросит в события и происходящее и я
буду барахтаться в этом, чем лежать и думать о всяких плохих вещах. Пойду прямо
сейчас и зайду в комнату к тем, с кем познакомился. Да. Именно так. Так и сделаю.








Категории: Похождения в Китае, Впечатления, Новое, Опыт
 


So ist es immer.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Платно!
^||||Любит и мальчиков и девочек ОО...
/\lllllдомогается меня хО!lllll\/
пройди тесты:
Когда я влюбился в девушку старшего...
Кто ты из моих друзей кошек.
.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх