So ist es immer.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

So ist es immer.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


воскресенье, 16 апреля 2017 г.
#115. Wei En. 10:57:55



Вот это рекорд - появиться здесь не спустя три месяца, а меньше одного.
Ну, что хочу сказать. Это время многое поменяло. Отец уехал на дачу и
практически не возвращается оттуда, у нас с мамой случились тихие вечера.
Это когда отключаются все телефоны, компьютеры, интернеты, телевизоры и
мы просто ужинаем в тесном кругу или разговариваем. Никогда не чувствовал
такого сближения с ней. Конечно, нападки не прекратились, они случаются и
теперь. Но сейчас, думаю, я стал понимать ее гораздо лучше.

Таким тихим вечером мы пришли к выводу, что уезжаю я на полгода в октябре.
Уже решено, советы семьи узнаны, все одобрено. Но будущее все еще туманно.
Благодаря маме пока что подрабатываю у нее на работе, занимаюсь всякими
таблицами и мелкими поручениями в офисе. Хороший опыт, надеюсь, он поможет
мне в будущем. Тем более, я практически уверен, что мама расскажет мне еще
очень много об этом удивительном мире экономики. Эх, как бы хотелось связать
все это со своей профессией и китайским языком. Тогда можно будет считать,
что я устроился по жизни. Из-за этой работы, поскольку она кажется мне чем-то
совершенно удивительным и интересным, даже не раздражающим, снова думаю о
магистратуре с экономическим уклоном. Но магистратура в Китае... Сложно будет,
если я действительно решу это сделать.

Сегодня в пять утра мама уехала в Израиль аж на целых две недели. Помню
только поцелуй в щеку и мое пожелание хорошей дороги спросонья. Жалею, что
не встал и не обнял ее. Надо было завести будильник и проснуться. Обниму ее,
когда приедет.

Одно страшно. Вот сегодня уже 16 апреля, мой день рождения через 2 месяца и
1 день. Дело не в том, что я жду его или что-то в этом роде. Просто в прошлом
году мы так сильно поссорились с семьей, что я ушел из дома. Все длилось целых
пять месяцев. Все разругались и сестра ушла из семьи. Я боюсь повторения.
Сестра до сих пор едва отвечает. Когда захочет. И возвращаться явно не настроена.
Это был очень сильный поворотный момент для меня. И мне не хотелось бы испытать
это еще раз. Ни за какие коврижки.

Я один, но мне не одиноко. Иногда бывает, наплывает ностальгия. Хочется вернуться.
И, наверное, я все-таки сделаю это один раз для того, чтобы удовлетворить свое
любопытство, не более. Посмотреть на всех них. А особенно, конечно же, удовлетворить
свое эго и узнать, думал ли кто-то обо мне. Не буду ходить вокруг да около - нужно
называть вещи своими именами.







Категории: Эго, Планы, Китай, Мама, Семья, Отношения, Двойная жизнь, Ностальгия, Воспоминания
комментировать 2 комментария
воскресенье, 26 марта 2017 г.
#114. Wei En. 22:03:16



Здравствуйте. Это снова я. Все чаще и чаще забываю об этом месте, потому
что словно потребность в нем отпала. Больше нет каких-то супер гложащих
мыслей, от которых я не могу сбежать. Конечно, проблемы остались. Те же.
Но сейчас справиться с ними могу самостоятельно. Наедине с самим собой.
Все как обычно.

С тех пор, как я покинул определенную часть своей жизни - жить стало
гораздо проще. Больше нет никаких страданий и людей, которых я очень хочу
увидеть, которые живут за множество километров от меня. Которые заведомо
могут сделать мне больно. Жаль, конечно, что некоторые ушли, но так и
должно быть, я полагаю. Осталась ностальгия лишь по этому необыкновенному
чувству влюбленности и безграничного обожания кого-то. Но, думаю, мне
стоит потерпеть. И оно вернется уже здесь, держа меня за руку.

Наверное, я скажу очевидное, если только и мечтаю о запланированной поездке.
Есть два варианта - либо я уезжаю летом на месяц, либо я уезжаю на семестр,
на полгода. Конечно, хочется на полгода. Но из-за того, что где-то в
прошлом году я потерялся, моя возможность отдалилась меня. Хочется потому,
что тогда целых полгода я могу дышать свободной грудью. Не будет такого,
что я приду домой и на меня снова будут орать или давить как-то. Я просто
буду один. Заниматься тем, что мне нравится. Разговаривать с теми людьми,
которые мне нравятся. Эти мысли греют мою душу. Ради этого порыва я живу.
Ради этого.

Но я уже все распланировал. Даже если у меня не получится на полгода -
возьму другую планку. Дальше, скорее всего, я пойду один. Не будет мамы,
которая выносит мне мозг за свое собственное решение, буду лишь я. Я уеду
туда на год подтягивать язык, а потом, не возвращаясь, там же поступлю в
магистратуру. Три с половиной года. Практически вечность.

Пару лет назад был человек, который дал мне мое имя. Вэй. Вэй Ан. Помню
как его зовут. Он был моим первым другом, он меня вдохновил на все это.
Помню, как он объяснял мне значение своего имени. Бесконечная опора, да,
хах? Хочу найти его, если он все еще там. Да, чувствую, звучит абсурдно.
Особенно то, что я собираюсь искать одного человека в стране с населением
больше миллиарда.

Есть человек, который несколько раз говорил мне о том, что хочет быть со
мной официально, со штампом в паспорте. Даже не знаю. Сейчас я - ветер,
уносимый собственными мечтами. Дождется ли он меня, если я улечу далеко-далеко
с мнимой возможностью вернуться? Наверное, я не должен держать его.

Закрыть глаза и очнуться через полгода. Новый шаг. Вступаю на путь того,
что беру то, что нравится мне. Жаль, что для этого нужно преодолеть свою
лень. Должно быть, это самое суровое испытание для меня.

Все получится. Шепчу себе это каждый день, когда устал от моральной
тирании и физически. Когда не хочется ничего видеть и ничего делать.
Шепчу себе. Самообманываю. Или нет? Узнаем через полгода.

Я знаю, ты где-то там ждешь меня, мой настоящий человек. Я приду к тебе. Уже иду.







Категории: Китай, Учеба, Человек, Мама, Будущее, Магистратура, Планы, Мотивация
комментировать 1 комментарий
вторник, 21 февраля 2017 г.
#113. Wei En. 21:12:27



Не могу ничего сказать, слова кончились, не пишутся, не слетают с пальцев.
Я в умиротворении, в спокойствии, в стазисе. В стабильности. Так хорошо,
так гораздо лучше. Даже ничего не могу сказать. Не хочу делиться с ним ни
с кем, чтобы не уходило. Проблемы, конечно, есть, но решаю их по мере
поступления.

Решается вопрос, поеду я в Китай на месяц или на полгода. На полгода! Боже,
это действительно реально. Это не сон. Я не сплю. Жаль, сестры нет рядом. Я
бы хотел, чтобы она порадовалась вместе со мной. И вернуть то, что было
раньше. Надеюсь, она когда-нибудь вернется. Но я не одинок теперь.

Пусть этот сладкий сон никогда не кончается.








Категории: Китай, Китайский, Любимые люди, Люблю, Семья, Учеба, Состояние, Хорошее
комментировать 11 комментариев
понедельник, 6 февраля 2017 г.
#112. Wei En. 19:27:47



Не хочу ничего писать, чтобы не спугнуть то состояние, в котором нахожусь
сейчас. Чтобы не перечеркнуть его, чтобы продолжать крепко хвататься за него
руками. Крепко стою на двух ногах. На глазах все еще большие розовые очки.
Вижу цель и начинаю разгоняться к ней в гонке, где победитель только один.
Нежность. Все хорошо. Пусть так будет всегда. Пусть сейчас не заканчивается.
Пусть передо мной всегда маячит чувство того, что я все смогу. Пусть мама
никогда не плачет и ласково гладит меня по голове. Пусть папа добрый и веселый.
Пусть я чувствую свободу. У меня есть то, за что нужно бороться.

Все хорошо.








Категории: Все хорошо, Чувства, Стабильность, Спокойствие, Семья, Любимые люди, Цель, Ценное, Будущее
воскресенье, 22 января 2017 г.
#111. Wei En. 21:08:07



Вчера узнал, что дедушка умирает от рака. Врачи дали ему четыре
года, но я даже не знаю, когда. Услышал случайно, впал в ступор.
Для меня они априори были бессмертными, с претензией на
индивидуальность. Все. Вся моя семья. Боюсь этого как огня.
Боюсь, что сестра с нами не общается, а потом я узнаю болезненную
правду. Или дедушка. Не хочу так. Тяжело внутри. Не могу это принять.

Разговаривал с человеком, который когда-то мне очень нравился. Из
реальности, как неожиданно. Посвятил мне всю ночь. Остался. Разъяснял
все, как ребенку. Потом, наверное, просто устал. Он сказал, что больше
не напишет и не ответит. Что мы не сработаемся. Это тоже принять
тяжело. Хотелось бы обнять его и не отпускать больше. Сейчас каждый
человек важен для меня. И уход того или иного... Будет болезненным.
Хорошо, что он не знает, что нравился мне.

Он так похож... Эта мысль душила меня. Человек - воплощение всего
ушедшего. Он так похож.

Опять столкнулся с тем, что для кого-то я "не такой". Обязательно
есть какое-то качество, которое делает меня не таким. И оно
обязательно выступает непреодолимой преградой на пути ко всему.
Почему у меня никогда не было того, что в той или иной степени
мешало мне? Но я опять делаю из себя великомученника. Это не так.
Сейчас уже не так больно. И печаль превратилась в светлую грусть.
Сейчас гораздо лучше. Время проходит и уносит все. А я делаю так,
чтобы оно проходило поскорее. Мое спасение в моих мечтах. Кажется,
я загнал себя туда полностью. Если выберусь - встречусь с суровой
реальностью. А раз я еще здесь, раз пишу такое. Раз страдаю и
оправдываюсь тем, что пытаюсь что-то делать - я еще не могу ее
принять. Я хочу так же, как все. А страдаю из-за того, что "так же
как все" уже ушло в прошлое и мечтаю о будущем. В общем, сбегаю от
всего, похоже, как только получается. Интересно, долго это будет
продолжаться? Когда я дойду до этого? Всегда думал, что я умный.
Но сейчас мне ума и не хватает. Задыхаюсь в этой пропасти.

Может, все это от безделья. Все пройдет.

Наверное, просто нужно принять себя. Так часто прошу кого-то
помочь разобраться. А сам не вижу очевидных вещей.

Пытался вырваться из болота. Ходил по разным общественным местам.
Ничего из этого не вышло. Вчера еще было весело. Сегодня снова
хочется куда-то деть себя, чтобы этого не чувствовать. Чтобы
сохранить себя в целости.

Все будет хорошо. То, что я наивный, и то, что это разрушает жизнь -
нормально. Но почему я даже не могу побыть рядом с тем, с кем хочется?
Будь то тот, кто мне нравился или ушедшая сестра. Или.........

Пусть у всех все будет хорошо. Завтра будет новый день.

Я люблю тебя. Все те, кто ушел. Люблю их безмерно. Каждого. Очень
люблю. Навсегда останутся со мной, во мне, в моих мыслях. Хватит уже
это отрицать. Хватит делать вид, что это не так. Ты не перестанешь о
них думать, а в тяжелые моменты тем более. Пора признаться, что их
призрачные объятия из прошлого помогают держать себя в руках. Но пора
прекращать страдать. Хватит. Сделанного не воротишь. Зачем поднимаешь
все снова и снова, словно это чем-то тебе поможет? Отпусти. Они теплые.
С тобой. Но и все. Надо видеть в них силу, а не груз. То, что я
когда-либо испытывал - прекрасно. Надеюсь, я смогу испытать это еще
раз. Люблю. Лети.








Категории: Близкие, Послание, К тебе, Письма в никуда, Письма из прошлого, Любовь, Чувства, Мысли
комментировать 13 комментариев
среда, 18 января 2017 г.
#110. Wei En. 17:59:36



Измученное состояние. Ночами не сплю, но несколько часов нахожусь
словно в дреме. Тело решает поспать только когда окончательно физических
сил не остается, так не засыпается от слова совсем. Шесть часов своей
жизни провожу, тупо лежа в кровати с закрытыми глазами. Странное ощущать
такое.

Провалил английский. В итоге четыре долга. Я с ними справлюсь, это то,
что я натворил в прошлом семестре, прогуливал как Бог. В этом такого не
должно случиться. Буду - побейте меня палками.

С завтрашнего дня буду развлекать себя переводами сериалов.

Написал огромное письмо бывшему лучшему другу со всеми объяснениями и
разъяснениями. Чувствую огромную вину. Хочу отдать. Не решаюсь, надо
взвесить это решение.







Категории: Близкие, Мысли, Бессонница, Долги, Учеба, Письма в никуда
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 15 января 2017 г.
#109. Wei En. 16:02:54



Мысли, мысли, мысли. Кругом мои мысли, они заменяют мне все - семью,
родственников, друзей, деятельность. Думать.

Много читаю. Разобрался с "Как стать сюнди", очень понравилось. Хоть понял
менталитет тех, к кому собираюсь ехать, понял, как нужно поступать. Разберусь
с "Шантарамом", закончу "Остров" Хаксли и можно будет переходить к Паланику.

Пожалуйста, подари мне спокойную ночь сегодня.








Категории: Мысли, Рассуждения, Книги, К тебе
комментировать 3 комментария
#108. Wei En. 15:59:54



Опять не спал ночью. Думал. Чувствую себя героем из книги Сартра - он ощущает,
существует, а я существую и думаю. Думаю, разбивая темы на мельчайшие атомы,
блуждая в собственных мыслях, теряясь в них, до невыносимости собственного
состояния в желании лишь поскорее заснуть. А они как червь, точат мое сознание
и точат. Не переставая. Записывал по строчкам в телефон, чтобы никогда не
забывать, как бы это не мучило меня.

Вчерашняя ночь дала много пищи для размышлений. Я думаю, это остаточное. Столько
времени я избегал этого, столько времени я заставлял себя не думать, что стоило
ожидать того, что оно вернется, умноженное на два. Теперь я должен понять то,
чего так сильно избегал. Во-первых, я понял, что совершенно не понимаю себя. Я не
чувствую собственный отклик на свои действия и размышления, не вижу себя со
стороны, не могу разобраться в себе. День за днем проходит, как будто бы не со
мной. А все то, что я делаю.. словно кто-то другой делает это за меня. Чужой
человек. Поэтому мне страшно сделать что-то или сказать - это ведь буду не я. А
то, что потом за эти слова будет стыдно... Так это чувство легко можно подавить.
Не время для стыда. Попросил тут кого-то описать меня, какой я есть человек. Никто
ничего не смог сказать. Они не знают, кто я такой, а я уж и подавно.

Привык никому ничего не рассказывать, переживать все в себе. Иногда плохо сказывалось
на общем состоянии, тогда приходилось скидывать часть накопленного. Однако это не
избавляло от кома в горле. Не знаю, может, я просто привык так жить и не вижу других
вариантов. Но мне кажется, что это неправильный путь. Но какой тогда правильный? Что
мне нужно делать? Ладно. Сейчас я словно отрицаю все происходящее, чтобы не было так
тяжело. Отвергаю, как будто бы не со мной все это, оно не мое. Эмоции ощущаю, чувствую,
но они проходят и остаются только в воспоминаниях. Забывается. Это все не важно.

Но понял, однако, что во всем виноваты, похоже, железные рамки, которые я когда-то
давно выставил для себя. Того не делать, этого не делать. Вот это - стыдно, говорить -
неправильно, подпускать к себе - сложно, странно, не комфортно. Из-за этого завис в
вакууме, огороженном железобетонной стеной, и не могу из этого выбраться. До меня просто
невозможно пробиться, на все призывы я не отвечаю. Не слышу. Понял это вчера. Я
глухонемой. Все то, что мне кажется, что я дела - ерунда. Я продолжаю думать.

У меня в принципе дурацкое самосознание. Похоже, что я не признаю проблему, пока она
не попадет в меня в упор. До этого все то, что описал выше - не со мной и все. Не вижу,
не понимаю. Это касательно моих чувств и ощущений. Несмотря на все это, я прекрасно
ощущаю других людей и моя гамма эмоций весьма разнообразна. Как такое может быть? Где
я потерял составную часть себя? Когда я успел сделать это? И что мне делать теперь? Я
запутался и потерялся в себе же. А может, я просто надумываю все это.

В конечном итоге... Я ведь остался один. У меня было столько друзей, столько знакомых.
Все меня знали, я точно об этом знал. Десяток знакомых на одной стороне улицы и на
другой - и все дружелюбные, добрые, до них - рукой подать. Потом наступила другая сфера
моей жизни, множество людей отвалилось, но для меня их все равно было предостаточно.
Они окружали меня. Когда хотел - было то, когда хотел - это. Не было ни дня, чтобы у
меня не было хотя бы одного человека, с кем бы я мог пройтись по делам, чтобы было не
скучно, или просто прогуляться. Меня было невозможно вытащить с улицы. А еще у меня
была прекрасная семья. Пусть ссорились, пусть были недомолвки. Но пока я мог все это
терпеть и пока мы были вместе - она у меня была. На выходных я часто приезжал к сестре
и мы иногда вместе смотрели фильм. Они до сих пор все записаны у меня на листке, сестра
как будто точно знала, что мне понравится, и мы смотрели это вместе, обязательно покупая
что-то вкусное. И что теперь? У меня остался всего один человек с той поры, который хоть
как-то меня знает старого и все еще ждет с распростертыми объятиями. Приглашает. Разговаривает.
Сестра ушла из семьи, не отвечает на звонки, на смски. Она далеко, нас для нее больше не
существует. У меня больше нет людей, с которыми я просто могу пройтись, только если в
одиночестве. Не то, чтобы это так сильно портит мне кровь, но вызывает ком в горле.
Плохое настроение. Я окружен этим чувством.

Ушедшие люди словно не ушли для меня. Они до сих пор здесь, со мной, разговаривают,
слушают меня. Делают так, как они могли бы сделать по моему мнению. Я отказываюсь
принимать тот факт, что их уже нет со мной, они как будто всегда со мной, в моих
мыслях. Поэтому я так сильно и не убивался по любому из поводов. Просто отказывался
принимать как факт. Но ведь на самом деле это не так. И когда я осмысливаю происходящее...
Мне очень сложно принять все это. А еще жестоко осознать все это вот таким образом.

Когда я думаю о своем ушедшем лучшем друге... Я чувствую огромную вину перед ним. А
извиниться не могу. Хочется тряхнуть его и крикнуть - "Я все понял. Понял только сейчас
в полной мере. Прости меня", да вряд ли такое ему уже нужно. Этот факт мне принять
еще сложнее. Я ведь нахожусь в полной уверенности, что они никогда для меня не исчезнет.
Останется, вернется. Нужно только подождать. Прошел уже год.

Когда я перестал быть таким общительным, дружелюбным и веселым Эром? Когда я стал
замкнутым интровертом, который только и делает, что сидит дома, которого постоянно
нужно вытаскивать откуда-то, иначе - никак? И почему я заметил это только сейчас,
когда начал постепенно избавляться от того, что часами жрет мое время, мысли и жизнь?
Ну почему только сейчас? Мне так жаль. Жаль, что не могу оглянуться, встрепенуться чуть
раньше. Хотя бы немного раньше. Я теперь ведь даже не представляю, как люди знакомятся.
Или где найти новых людей. В упор не знаю. Я всегда старался поддерживать со всеми
хорошие отношения. Но сейчас и правда не осталось даже знакомых. Странно, что я стал
таким. До сих пор отрицал все это, но сейчас осознал. Как теперь измениться, продолжать
делать задуманные перемены, если до этого ты даже не осознавал подобного? Я ведь так
старался. Нельзя развернуться на половине пути?

Застрял в чаяниях своего прошлого. Один. Постоянно вспоминаю ушедших людей и нахожусь
в полной растерянности и непонимании происходящего. Докатился.

Моя весна обязательно наступит. Только если я буду в силах все исправить.

Обещал себе, что буду описывать здесь что-то безличное, что понравилось или за что
просто зацепился глаз. Что-то свое, чего создал самостоятельно. А в итоге это пространство
стало гораздо более важным и ценным для меня, чем что-либо еще. Я теперь даже не знаю,
где я. Здесь или где. Интересно, кто-то беспокоится о таком же, как и я, у кого-то есть
такие мысли? Мне не дает это спать по ночам.

Дойти до точки невозврата и вернуться.

Прости меня. Все простите.








Категории: Мысли, Повседневность, Проблемы, Чувства, Эмоции, Одиночество, Люди, Близкие, Воспоминания
пятница, 13 января 2017 г.
#107. Wei En. 16:35:15



Остался последний экзамен, английский. И будет он... 18, кажется? Где-то так.
Очень важно его не завалить и тогда на целых три недели я остаюсь свободен.
Но! Дилемма. Что делать все три недели?

Самая короткая запись во всем дневнике - лаконичнее не найдешь. Ничего не
меняется, а мусолить одну и ту же тему уже и самому тошно. Все хорошо, а это
главное. Надеюсь, у всех так же. Ну, или по крайней мере будет.








Категории: Краткость - сестра таланта, Экзамен, Свобода
комментировать 2 комментария
понедельник, 9 января 2017 г.
#106. Wei En. 16:11:39



Время потихоньку продолжает течь вперед, и несмотря на все мольбы в какие-то
периоды, чтобы оно остановилось хотя бы на минутку - оно продолжает свой ход.
И я бесконечно рад этому, время уносит все плохое. Только недавно был новый
год, а уже начался период сессии. Сдать всего три экзамена, разобраться с
двумя предметами - и я счастлив и свободен. А потом, в феврале, когда начнется
учеба, скучать больше не придется, появится то, что займет все мои мысли и
больше не даст думать о плохих вещах. Стоит же быть везде, чтобы не думать ни
о чем. Считаю, очень неплохая стратегия. Буду готовиться к Китаю. Нужно так
много всего сделать, подготовить, решить. На самом деле сейчас сравниваю свое
положение с положениями таких же людей, только нашедших свое искупление в чем-то
плохом. Как бы не смотрел на это, понял, что к такому быть причастен все равно
не смогу, как бы плохо мне не было. Просто такой я человек.

Иногда безумно одиноко. Но я рад, что все именно так. Потому что теперь у меня
есть новое начало, новые мысли. Новые решения. Новый взгляд на мир. Жалко только,
что я снова немножко (множко) обленился и пока что ничем не занимаюсь, позволил
себе в праздники. Но ничего, так долго продолжаться не может. Я же человек
настроения.

Смотрю разные фильмы, сериалы, читаю книги. Боже, это так больно. Особенно когда
есть что-то, что запало в душу, а там очень печальный конец. Или конец хороший,
но после этого ты потом очень долго ходишь и думаешь о том, что увидел, и не
можешь взяться за что-то другое. Вот так хожу и страдаю потихоньку. Уже не по
людям. Так лучше. И гораздо проще.

Я тут задался вопросом, что будет дальше. Но ответа на него так и не нашел. Рядом
со мной гуляют призраки прошлого, стараюсь не обращать на это внимание. Все будет
хорошо. Завтра будет новый день. Правда ведь?

­­

Подробнее…Ветви персиков в алом цвету
небо скрыли от глаз.
Вешние воды шуской Реки
лижут подножья скал.
Алые быстро вянут цветы -
так и любовь твоя.
Но бесконечно теченье вод,
точно моя тоска.


­­

Подробнее…Зелены ивы и тополя,
реки незаметен ток.
Слышу, любимый песню запел
над гладью молчащих вод.
Солнце вдруг озарило восток,
на западе - снова дождь.
Ты говоришь, непогожий день,-
а день куда как погож!


Ли Юйси, Песнь о ветке бамбука, первые два стихотворения








Категории: Китайский, Китай, Ханцзы, Мысли, Новое начало, Книги, Фильм, Сериал, Чувства
комментировать 16 комментариев
воскресенье, 1 января 2017 г.
#105. Wei En. 14:17:04



С новым годом, в общем. Наступившим. Надеюсь, он действительно будет лучше, чем
прошлый, тем более, что нужно приложить к этому собственные усилия.

Хотелось бы поделиться тем, что закончил в прошлом году. Недавно была вторая
часть зачета по китайскому, и на ней преподавательница мне сообщила, что они
посовещались и решили перевести меня в группу на уровень выше. Так гораздо
лучше. Я все ближе к своей заветной мечте. Сердце успокоилось, перестало
тревожить разум и чувства. Но я сумел сохранить живую часть себя, я все еще
искренне верю в свои идеалы, правда, пробиться к ним вряд ли будет так легко.
Скорее всего я запрячу это очень далеко, так будет лучше для меня. Настало
время для исправления своих ошибок и промахов. Пока занимался всеми этими
делами, пока убирался перед новым годом и готовил успел проникнуться этой
частью жизни. Теперь у меня всегда будет, чем забить одиночество. А если
получится не ощущать его вообще благодаря постоянным походам по делам, будет
вообще замечательно. Начал исправление всего, что у меня есть. Мечтаю только
об одном - чтобы это не заканчивалось. Чтобы моя мотивация не иссякла. Удалось
удержаться столько времени - я думал, будет и того меньше.

Посмотрел "Девушку в поезде". Люблю такие фильмы, но конкретно насчет этого
еще ничего не понял. Обдумаю.







Категории: Фильм, Мысли, Новое начало, Долги, Учеба, Китай, Китайский
комментировать 4 комментария
суббота, 24 декабря 2016 г.
Wei En. 10:22:36
Запись только для друзей.
#104. Wei En. 10:15:17



Стоит, наверное, подвести небольшие итоги, ведь рейд на самого себя длится уже
десять дней.

Итак, я действительно выполнил всю ту кучу заданий, которую на себя навалил.
Особенно, с универом, все остальное остается по мелочи. Правда, прибавился один
долг из-за моего собственного упрямства... Но я его разрулю. Теперь уже в январе.
Правда, я как был ленивым, так им и остался. Иногда припекает и я начинаю усиленно
делать что-то, но чаще всего не выхожу из анабиоза. А иногда ощущаю нестерпимую
тоску по ушедшему. Но это только временно. Считаю, что выгрыз право на отдых зубами
и упорным трудом практически в две недели и практически полной зачетной сессией.
Ушел оттуда, где был все это время, вернулся в реальность, из-за чего посыпалось
столько желающих пообщаться, что теперь снова большинству не отвечаю. В моем стиле.
Совсем отойти от прошлых занятий не смог, потому что понял, что иногда они обоснованы
несколько корыстными целями - например, я, благодаря этому, подружился с однокурсником,
и отпускать его просто не хочу, потому что дружба с ним мне еще нужна. А еще... Когда
переделаешь все дела, останавливаешься в удивлении, что же теперь тебе делать еще. У
меня только два выхода - смотреть сериалы или читать книги. Стараюсь возвращаться ну
очень редко.

Надеюсь, это мне поможет, вернуть себя на правильный путь.








Категории: Нулевая точка отсчета, Новое начало, Будущее, Мысли
понедельник, 19 декабря 2016 г.
#103. Wei En. 10:47:07




Осталось две недели до нового года, однако мое пожелание сложилось уже сейчас,
сегодня. Пусть каждый день будет наполнен интересной работой, которая успевается
в срок, пусть это все идет так легко и свободно, словно так и надо, притом пусть
еще остаются свободное время и силы на встречи с друзьями или какие-то приятные
вещи для себя. Пусть всегда и везде ждут именно тебя, не с негативом, а с тем же
легким и свободным ощущением, которое окрыляет весь день. Ждут, потому что нужен
и хочется ждать, а не потому, что надо. Пусть каждый день будет наполнен светлыми
моментами, которые останутся в памяти навсегда, а еще чтобы всегда преследовало
настойчивое чувство всемогущия. Пусть все просто будет хорошо. Ведь все достойны
этого. И все могут этого достичь. Так почему бы... Не дать каждому того, что он
хочет? Вот так. Пусть мнимые неудачи не отворачивают от верного пути и лишь придают
сил бороться дальше, а удачи пусть делятся позитивным настроем с близкими и родными.
Всем, кого я знал и забыл, кто ушел, с кем наши дороги разошлись и кто до сих пор
со мной, новоприобритенный или прижившийся. Всех, кого я знаю или не знаю. Я просто
хочу, чтобы все было хорошо.

В моем сердце навсегда. Воспоминания.






комментировать 1 комментарий
#102. Wei En. 06:06:06



Посем скажу, какой похвален перевод:
Имеет в слоге всяк различие народ.
Что очень хорошо на языке французском,
То может в точности быть скаредно на русском.
Не мни, переводя, что склад в творце готов;
Творец дарует мысль, но не дарует слов.
В спряжение речей его ты не вдавайся
И свойственно себе словами украшайся.
На что степень в степень последовать ему ?
Ступай лишь тем путем и область дай уму.
Ты сим, как твой творец письмом своим ни славен,
Достигнешь до него и будешь сам с ним равен.
Хотя перед тобой в три пуда лексикон,
Не мни, чтоб помощь дал тебе велику он,
Коль речи и слова поставишь без порядка,
И будет перевод твой некая загадка,
Которую никто не отгадает ввек;
То даром, что слова все точно ты нарек.
Когда переводить захочешь беспорочно,
Не то — творцов мне дух яви и силу точно.

Похоже, нашел гимн всех переводчиков. Ребята, держитесь, я с вами.








Категории: Поэзия, Нравится, Себе, Перевод
пятница, 16 декабря 2016 г.
#101. Wei En. 17:22:49



I loved you once. My love for you it may be
Within this heart of mine is still aglow.
But let it not concern you any longer,
I wouldn't have it pain you anymore.
I loved you once... So hopesly, in silence,
By shyness now, then jealosy beset.
My love for you has been so true, so tender
As God may grant, another's may prove yet.

Изумительно подобранные слова. Смысл передан просто точь-в-точь.
Нравится.








Категории: Поэзия, Перевод, Нравится, Себе
среда, 14 декабря 2016 г.
#100. Wei En. 19:32:19


Эта сотая запись увенчается тем, что я начну череду изменений. Сегодня внезапно
вот так просто сели и поговорили с мамой. Она оказалась очень даже неплохим
советчиком и наставником, я поделился с ней многими вещами, которые меня беспокоят.
Не скажу, что впервые. Но скажу, что очень близко ко мне. И она указала мне верный
путь, тот, к которому я должен был прийти сам, который я должен изначально был
выбрать за аксиому, но плутал вокруг да около, не зная, что мне делать. Игры -
действительно не выход, пора с этим завязывать. Из-за них все мое свободное время
просто сожралось, ушло, исчезло. То время, когда я мог сделать что-то действительно
полезное и много всего, просто исчезло. Когда я понял это - мне не понравилось. И
потом я понял, что могу занять это новое-старое свободное время множеством вещей,
на самом деле. Ресурсы есть. Возможности есть. Так почему бы и нет?

Что я представлял собой? Вечно ноющее, жалкое существо, которое сидит на одном
месте, стараясь выбраться, но не зная, что для этого нужно сделать. Я буду это
изменять. Буду стараться. А чтобы мой запал не кончился - назначаю это новым
временем. Каждый раз, когда мой запал кончится, когда я почувствую лень, когда
мне станет грустно и плохо, я зайду сюда и увижу эти слова.

Только ты сам можешь себя спасти. Только ты сам можешь сделать себе хорошо. Только
ты сам можешь вытащить себя из образовавшейся задницы, ведь это в твоих силах. Просто
думай и найди способы к этому. Говори, никогда не молчи. Заводи знакомства. У тебя
столько дел, их не перерешать, главное их найти. Даже самые маленькие. Решай. Не
откладывай на потом. Делай. Задавайся маленькими целями и через них иди к большим.
Вперед. Начало положено. Все зависит только от тебя. Хочешь хорошего человека по
жизни? Работу? Какие-то возможности? Поднеси себя к этому человеку. К этой работе. К
этим возможностям. Сделай первоначально себя для этого, чтобы ты мог что-то предоставить
в ответ. Чтобы ты был достоин этого. Сделай себя. Развивайся. Кто ты? Игра началась.


День первый.







Категории: Новое начало, Нулевая точка отсчета, Мотивация, Мысли, Будущее
комментировать 1 комментарий
вторник, 13 декабря 2016 г.
#99. Wei En. 17:57:22



Тяжело. Нашел себя на полу в ванной в неадекватном состоянии. Опять началось.
Как в прошлый раз. Не могу остановиться. Я чувствую себя очень одиноко. Даже
своей семье не нужен. Сказал маме, чтобы не платила за меня и что пойду
работать, после того, как она пригрозилась мне, что ничего не будет. Устал
очень, чувствую, что нервы на пределе. Вспоминаю июнь. Было тоже самое. Для
чего мне чем-то заниматься? Для чего? Для чего вообще все? Мне даже поговорить
не с кем. Все те, кого я люблю, бросили меня. Не хочу этого видеть. Не хочу
больше ничего видеть. Все мои мечты и желания... Прах. Я ни на что не способен.
Не хочу этого видеть. Самое идиотское, что из этого болота мне никуда не деться.

Мне так плохо. Пожалуйста, забери меня.

Я бы мог еще держаться, если бы у меня хоть что-то было. Но сейчас осознал,
что у меня просто ничего нет. До сейчас не понимал, почему мне говорят
держаться и желают удачи. Теперь понял. Резануло.







#98. Wei En. 16:06:54



Совместные мысли все еще гложут меня. Воспоминания. Чувства. Не могу пока от
этого избавиться, вырвать из себя, хотя начал отходить. Все реже проверяю,
вернулся ли он. Все реже вспоминаю о нем. Закрываю для него себя и свое сердце.
Придумал, о чем спрошу, если вернется. Я задам только один вопрос. "Почему?".
И все. Мне больше ничего не нужно и знать больше ничего не хочется. Только одно
это почему. Очень хорошо от всего отвлекают игры и учеба. Практически выздоровел.
На моем опыте... Я знаю, что он вернется. Когда-то тогда, когда пройдет срок
давности. Когда его больше не будет в моих мыслях. Он вернется, я замечу это и
сердце болезненно екнет. И все. Больше ничего не будет. Даже спрашивать ничего
не буду, потому что мне уже будет все равно. Хочу промотать время и очутиться в
том моменте своей жизни, когда я в другой стране. Учусь. Радуюсь, потому что мне
это нравится. Делаю то, что мне нравится. Интересуюсь. Общаюсь. Завожу новые
знакомства.

Осталось семь месяцев. Надо уточнить дату и... Делать все для этого. Для своего
будущего. Для того, чтобы выбить грант, нужны хорошие оценки за полтора года. Это
не так сложно. Я справлюсь. Я буду хорошим. Я уеду отсюда.








Категории: Мишка, Ушедшие люди, Срок давности, Будущее, Мечты, Планы, Чувства
понедельник, 12 декабря 2016 г.
#97. Wei En. 14:51:27



Все еще думаю о магистратуре. Мысли об этом почти загнали меня в депрессию -
успел придумать себе идеальное розовое будущее и разбил его о реальность
своими же мыслями. Не знаю, что с этим делать. Сложно. Не могу найти себя,
свой выбор. Мне бы, на самом деле, хотелось чтобы меня просто не трогали
какое-то время. Дали отдохнуть. Чтобы не было каких-то обязанностей, а то все
лето в итоге я провел в отчаянных попытках выжить, найти жилье и пропитание,
мне было не до отдыха. Сейчас мечтаю о новом годе - вот тогда я так отдохну,
что потом буду выть без дела. И проблемы меня оставят хоть на какое-то время.
Я буду только есть и спать. Ну, может, найду кого-то и вытащусь погулять, но
не более. Сейчас трудно.

Я закрылся в себе. Почти ни с кем не разговариваю, только с одной однокурсницей,
а то одичал бы совсем. Только и делаю, что занимаюсь. Грустно немного, пусто в
душе, но это можно пережить. Если такова расплата за все - я ее приму. Не хочу
больше ни с кем знакомиться и заводить новое общение и тем более, отношения.
Даже думать об этом не могу. Если люди хотят от меня уйти - пусть уходят. Я сам
о себе смогу позаботиться и сохраню себя для тех людей, которые действительно
останутся со мной рядом. Нельзя больше доверять всем подряд. Плохо сказывается
на моем общем состоянии и смысле моей жизни.








Категории: Магистратура, Путь в будущее, Планы, Люди, Новое начало
комментировать 15 комментариев
суббота, 10 декабря 2016 г.
#96. Wei En. 19:50:26



Начал задумываться о магистратуре, думать, куда идти. В итоге возмутился
сильно - с выбором куда пойти на бакалавриат итак были проблемы, теперь тоже
самое с магистратурой. А учитывая то, что я хочу учить все это в Китае....
Сущий ад. Передо мной огромная таблица со специальностями, а я сижу и не знаю,
что мне выбрать. То интересно, то и то. И на все нужны деньги. Ужасная ситуация.
Я не знаю, что мне делать. Это очень важный выбор. Здравый смысл подсказывает
выбирать экономику, но не могу отделаться от тяги к айти технологиям.








Категории: Магистратура, Путь в будущее, Планы
#95. Wei En. 12:23:25



Живем дальше. Оказывается, долги по учебе не так уж и страшны, нужно просто
потратить время и много всего сделать. Если бы я спохватился чуть раньше -
сделал бы это совершенно спокойно, сейчас придется напрячься. Но это ничего
страшного, я сам в этом виноват. Китайский готов, с религиоведением разобрался,
с основами перевода готово, остались английский и переводческое аудирование.
Последние два самые тяжелые. Остальное сдать легко методом выученных билетов
или пройденного теста. Надо это сделать. И в который раз пообещать уже себе
ХОДИТЬ НА ПАРЫ, черт побери.

Больше всего заданий, конечно, по китайскому. Но я только рад, постоянно этим
занимаюсь. Кстати, о китайском. Я все-таки еду в следующем году на месяц. Почти
счастлив. Не могу дождаться. Придется, конечно, взять на себя много волокиты,
сделать паспорт и так далее... Однако это приятные проблемы.

Нужно вспомнить старых верных друзей. И никогда больше не забывать их. Схожу на
днях в гости, поболтаем. Облегчу душу. Пойму, что в этом мире у меня еще не все
так плохо, как казалось бы на первый взгляд.

И наконец, болезнь. Еще болею. Болит горло. Но уже не так все страшно. Главное,
расправиться с долгами по учебе - и все будет шикарно. Пошел делать.








Категории: Болезнь, Китай, Китайский, Проблемы, Долги, Пары, Учеба
комментировать 2 комментария
четверг, 8 декабря 2016 г.
#94. Wei En. 18:15:40



Еще никогда не было такого ужасного состояния. Тело ломает, температура,
хоть и низкая, но дает о себе знать. Голова жутко болит. Хочется просто
себя продать, чтобы не чувствовать такого больше. Глаз дергается, проблемы
с учебой, в которой накопилось много долгов, общее нежелание что-либо
делать. А все что-то требуют, требуют и требуют от меня. Я понимаю, но
поделать ничего с этим не могу. Сейчас внутри холодно, а телу жарко, больно,
конечности сильно ноют, болят. Хочется, чтобы просто никто не трогал, от
приема лекарств устал уже.

Никто так и не вернулся, а Прелесть, вон, и вовсе ушла. Не хочу об этом
думать. Ни о чем. Никто больше не вернется. Я остался один.

Хорошо. Надо просто это пережить. Надо перетерпеть. Надо решить проблемы.
Нельзя упускать все на самотек, сделаю только хуже. Возьми себя в руки, Эр.
Пожалуйста. Только ты можешь что-то исправить. И если другим людям на тебя
плевать, то тебе на себя не должно быть.

Как я буду смотреть маме в глаза?

Ладно. Надо сделать так, чтобы температура вновь не поднималась. А то вчера
за час на градус подскочила. Мне плохо. Реально плохо.







Категории: Болезнь, Уходящие люди, Мама, Учеба, Проблемы
понедельник, 5 декабря 2016 г.
#93. Wei En. 13:24:24



"Как от тебя можно уйти?". Да вот так. Найти мой дневник, прочитать все
записи, переврать, обвинить во всех смертных грехах и слышать только себя.
Вот так. Ни слова не сказав, просто уйти ото всюду, словно тебя никогда и
не было. Да вот так, найдя новую любовь, поглотится ею и едва отвечать.
Вот так. Отдавая внимание другим людям.

Я не вправе их обвинять. Сам виноват. Мне здесь не место.







Категории: Люди, Настоящее, Проблемы, Вина
комментировать 14 комментариев
воскресенье, 4 декабря 2016 г.
#92. Wei En. 14:33:37



Спал по полчаса, чтобы застать, когда он придет. Не пришел. Температура.
Лекарства. Плохое настроение. Написал везде, где только можно, чтобы он
мог увидеть, что жду его и ищу. Нет ответа. Не откликнулся. Холодно, с
телом не лады совсем. Внутри меня пошел разлад. Вчера еле отошел от этого
ужасного состояния, сегодня как амеба. В общем, ничего нового.

Ненавижу, когда люди уходят по-английски. Так, что их потом нельзя вернуть
или найти. Я еще попытаюсь сделать что-нибудь и буду до последнего надеяться
и верить, что он вернется. Мой любимый человек.








Категории: Тяжесть, Болезнь, Плохое настроение, Мишка, Уход по-английски
комментировать 2 комментария
 


So ist es immer.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Like Chockolate -9-
Чёрная тень странного города . опрос
Ты и Том. Любовь или семпатия?
читай в дневниках:
204863
204863
204863

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх