So ist es immer.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

So ist es immer.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


четверг, 17 ноября 2016 г.
#87. Wei En. 14:08:56



Он смотрит на меня и серьезно спрашивает, почему я ему нравлюсь. А я задыхаюсь
в порыве - высказать все сейчас или оставить при себе, чтобы не очень-то
расслаблялся? Мне нравится, когда он смеется. Вечно хмурый, словно преображается,
когда веселится. И мне хочется продолжать это до бесконечности, разрушать его
вечно спокойное состояние, улыбаться, тормошить. Мне хочется удивлять его своими
мыслями, своими поступками. Бесконечно хочется дарить нежность. Хотя бы невзначай,
вот так просто проходя мимо. Либо прикоснуться к нему. Мне вечно хочется, чтобы
он был рядом. Нет. Оставляю все это при себе.

Да, Прелесть права. Я влюбился. И, несмотря на то, что я принял свои чувства, мне
стало только страшнее. Я все стараюсь закрыть в себе, чтобы этим ничего не испортить.
Чтобы не выглядеть для него как щеночек на привязи, который идет на зов хозяина.
Бесхарактерным и тупым от влюбленности. Не хочу смотреться. Не хочу, чтобы было
как обычно. Не хочу, чтобы все снова вышло мне боком. И опять я пошел на это.
Сумасшедший недобитый мазохист. Может, стоит сбегать от него потихоньку на некоторое
время, чтобы не нравился так сильно?

Пожалуйста, рок, уйди. Я больше не хочу. Пожалуйста, оставь меня в покое. Я просто
хочу остаться. Я же больше ничего не прошу. И не требую тем более. Пожалуйста,
оставь меня в покое. Из-за этих мыслей я расстроен. Все всегда идет по одному сценарию.







Категории: Мишка, Новое начало, Новый день, Чувства, Эмоции, Улыбка, Светлое, Хорошее, Мысли, Тяжесть, Рок
комментировать 10 комментариев
вторник, 15 ноября 2016 г.
#86. Wei En. 15:21:45



Угадайте что. Все это время этот засранец выводил меня и провоцировал как мог,
чтобы я признался в том, что чувствую. И теперь нельзя сказать, что я один. По
крайней мере, чужие объятия не дают мне такого понимания. Он несносный. Постоянно
старается подколоть и выманить на эмоции, но только для того, чтобы я показал,
что действительно влюблен. Радуется этому как ребенок, смеется и веселится. Вы
когда-нибудь видели огромного медведя, который так добродушно посмеивается, когда
его затеи удаются? Я, вот, видел. Это заставляет меня влюбляться сильнее.

Однако я до сих пор не знаю, правильно это или нет. Это заставляет меня мучиться.
Правильно ли то, что я делаю? Правильно ли то, что я жду его? Правильно ли то,
что мало-помалу я привязываюсь к нему все сильнее или мне стоит бежать, сломя
голову? Прошлые случаи научили меня кое-чему. И я больше этого не хочу. Если бы
он не поцеловал меня.. Вряд ли я бы остался там. А теперь с нетерпением жду новой
встречи.

Каждый раз, когда я влюбляюсь, стоит меня ударить чем-нибудь, чтобы я отказался
от этого. Потому что я боюсь. Я боюсь быть использованным и выброшенным. Боюсь,
что выйдет все как обычно. Боюсь боли, хотя, наверное, это уже привычное ощущение
для меня. Наверное, стоит сказать, что мучиться от безответной влюбленности в
одиночку не лучше.








Категории: Новое начало, Влюбленность, Влечение, Мишка, Обыкновенное, Цикл, Мучение
комментировать 2 комментария
воскресенье, 13 ноября 2016 г.
#85. Wei En. 18:46:07



Страдать из-за кого-то, неважно, не взаимная ли это влюбленность или конец -
самое высшее и прекрасное из существующих чувств. Неприкаянное сердце разит
боль, оно тянется к одному и каждым своим стуком слово напоминает о том, по
кому стучит. А они запираются, забираются все глубже и глубже. Насколько
глубоко, что со временем все печали и боль уходят. И остается лишь одно
чувство. Прозрение. Когда все уже отошло на второй план, а новая волна еще
не наступила. Именно в эти моменты ощущать свою жизнь, глядеть на себя в
зеркало и чувствовать что-то внутри - не кажется жалким, оно же твое. И
значит, оно прекрасно. И как бы внутри все не сжималось. Как бы не хотелось
обратно. Как бы эмоции не разрывали тело - все это осознаешь уже потом. С
благодарностью и упоением. Оно есть. И оно мое. А то, что болит - так оно
пройдет. Поболит и перестанет. Зато ты - Человек.






#84. Wei En. 18:18:38



В томительном мучении провожу уже который день. Здраствуйте, дамы и господа,
Вэй влюбился. Каждая попытка оторвать это от себя, привязывает еще больше,
что неимоверно меня злит. Не могу с этим справиться. Но мне сейчас это не к
месту. И человек не тот. Даже если я ему нравился, то в свете последних дней
я стал просто неадекватным для него. Это просто какое-то проклятие, ревную
как черт, пытаюсь заставить себя не делать это и ревную еще больше. Это слишком
хорошо видно, даже самый непонимающий намеков человек это поймет. Раздирает
меня в разные стороны на сотню маленьких человечков. Чтобы отвлечься постоянно
либо играю, либо учусь, да и то уже не помогает.

Почему именно этот человек? Кто угодно, их было очень много. Угораздило
выбрать его. Боюсь, если так продолжится, придется мне разорвать общение с
ним, иначе это будет слишком болезненно для меня. Я ведь еще от предыдущего
случая не отошел.

Завтра будет новый день. Пожалуйста, пусть все будет хорошо. Пожалуйста,
путь это как-нибудь решится. Сил терпеть такое у меня просто нет.






воскресенье, 6 ноября 2016 г.
Wei En. 02:37:49
Запись только для меня.
воскресенье, 30 октября 2016 г.
#82. Wei En. 22:59:55



Сегодня я пришел сюда с историей, потому что она заставила меня остановиться
и понять, что я кое-что в своей жизни упустил. Надо изложить свои мысли по
полочкам, чтобы... Попытаться понять, что мне делать и куда двигаться дальше.

Я, оказывается, всегда был очень сложным человеком и трудно сходился с новыми
людьми в любовном плане. Только недавно случайно наткнувшись на эту мысль я
понял, что так оно и есть. Люди, которые сразу протягивают ко мне ручки, просто
противны мне. Наверное поэтому я всем отказывал и меня прозвали ледяным принцем,
как бы забавно это не звучало. Чтобы сойтись со мной и остаться рядом нужно
очень много времени. Для меня времени. Принять, разрешить прикасаться к себе,
впустить в свою зону комфорта. Несмотря на то, что я всегда был очень открытым,
дружелюбным и эмоциональным, вряд ли эта информация вяжется со мной. А
оказывается вот так.

И понял я это вспомнив одного человека. Дело в том, что он, наверное,
единственный, у кого это получилось. Да и то... Помучал я его изрядно.

Началось все с последнего класса. Я перешел тогда в другую школу и нашел
новых знакомых. Все как обычно, всех тех, кто пытался сблизиться со мной, я
аккуратно отстранял от себя. А тут внезапно узнал, что у нас в классе был
человек, который очень долго болел и тут он вернулся. Пару месяцев мы не
обращали друг на друга внимания. Потом поделились музыкой. Через неделю были
неразлучны. К сожалению, я очень странный человек. Я воспринимал его только
как друга и никак иначе, потому что тогда шла борьба с моим противоположным
я, которое орало и не знало, кого мне любить и в какую сторону меня тянет.
Так вот. Все прогулки, все сеансы кино. Если за два года, проведенных вместе,
сложить все это, получится большая стопка. Он подарил мне книгу с автографом
любимого автора на день рождения и милой подписью. Мы катались на лайнере с
семьями. Много смеялись. И все моменты с ним в принципе наполнены очень
хорошими, позитивными моментами. Он выучил меня практически наизусть, знал,
что мне нравится, так же, как и я знал его. Но... Все это время я называл
его своим лучшим другом и гневно отмахивался от всех, кто хоть намекал мне
на что-то больше. Бедный, бедный-бедный человек. Все это время он смотрел
на то, как я встречаюсь с другими и терпел. И ждал. Говорил, что роднее нет
никого меня на свете. Знал все обо мне что можно и что нельзя.

Почему я был так слеп? Даже не знаю. Человек действительно любил меня, а
может, любит до сих пор. Дело в том, что мы ругались сильно и переставали
общаться на несколько месяцев, но я вернулся. А в этот раз... Уже год прошел.

Самое забавное, что в декабре прошлого года, спустя пару месяцев после
ссоры я познакомился с нашим общим другом и правда выплыла наружу - мой
друг говорил обо мне ему, как об объекте воздыхания. Но нет! Все равно
целиком картину я осознал только сейчас. Спустя год. Вот сколько
потребовалось мне времени, чтобы до чего-то дойти самому.

Самое удивительное, что он всегда убеждал меня в том, что я для него - семья.
Как брат. И если я что-то подозревал о его чувствах, а такое было, он
переубеждал меня. Наверное, если бы он сказал прямо, было бы гораздо проще.
Или нет.

Мне так стыдно и обидно за него. От своего лица. Мне хочется поговорить с ним,
но за такое огромное терпение, ожидание и мужественность, мне кажется, что я
не имею на это права. Как можно так долго любить человека и ни слова не сказать
ему об этом, выслушивая все проблемы в отношениях и помогая их решить? Я бы уже
давно послал в далекие дали, принимая это как за потребительское отношение.

Бедный, бедный-бедный. Что же я теперь должен с этим делать? Особенно... Спустя
год? Как так случилось, что я не понимал и не воспринимал этого раньше? Сейчас
мне только и остается, что задаваться риторическими вопросами. Я так отчаянно
бежал за любовью, что сам упустил ее. Идиот.

Duibuqi, wo de baobei. Zhen duibuqi. Wo hen shade.






понедельник, 24 октября 2016 г.
#81. Wei En. 09:54:51



Сколько прошло? Я не знаю. Знаю только, что справляться со своим состоянием
становится все труднее. Оно вылезает наружу, как бы я не хотел все это спрятать. К
сожалению, это единственное место, где я могу пожаловаться и поныть, ведь сейчас
больше у меня никого не осталось. Все резко стали холодными и отчужденными, вряд ли
меня кто-то теперь ждет и думает обо мне. Шельм, человек, с которым я тесно общался
на протяжении нескольких месяцев, просто тихо ушел. У Прелести свои проблемы. Я
чувствую себя очень одиноко. Так даже не было, когда у меня были проблемы в семье.
Тогда я наоборот ощущал, что хотя бы кому-то нужен. А сейчас - пустота. Что я могу?
Только сидеть здесь и смотреть за всем этим. Мне не хочется никого видеть и не
хочется, чтобы кто-то ко мне прикасался. Но в то же время хоть кто-то нужен, чтобы
он знал обо мне что-то, выслушал меня. Был рядом. Вряд ли такой человек найдется
за этими барьерами.

Мне сложно, потому что моя ситуация сложная. Постепенно почти полностью разочаровался
во всем этом. Уже больше не хочется возвращаться никуда. Учеба стала не радостью, а
тяжким грузом, хочется просто в четырех стенах. Организм опять дает сбой. Я только
и могу жаловаться, как все плохо, а исправить этого уже нет сил. Я вечно
разочарованный во всем, вечно усталый. Я уже даже не знаю, в чем мой смысл жизни.
Когда что-то случается, он пропадает. А теперь и вовсе треснул по швам. Семья?
Какая семья?

На самом деле мне не хочется этой переоценки ценностей. Но и жить дальше я так
не могу. На самом деле я бы хотел стать деревом, обрасти мхом и никогда не
двигаться. Я уже такой старый, а рассуждаю как малолетнее дите.

Мне так жаль. Неужели я настолько не подхожу кому-либо, что вечно остаюсь один?
Неужели я настолько неправильный и у меня так много своих загонов, что принять
меня нет никакой возможности? Мне так жаль. Я потерялся. Встал не туда. Когда
все использовали свой первый опыт, я ушел из этой колеи. Теперь вернуться туда
у меня нет никакой возможности.

Все уходят. Все уйдут. Я даже не могу их удержать, потому что не знаю, как
это делается, оказывается.

Не хочу этого всего видеть, не хочу. И чувствовать что-то не хочу. Я просто
хочу закрыться ото всех и остаться наедине с собой. Раз я такой, это не будет
самым лучшим выходом?







Категории: Усталость, Осень, Проблемы, Бессилие, Шельм, Прелесть, Состояние
пятница, 21 октября 2016 г.
#80. Wei En. 00:12:57



Вяжу чертов шарф, который хотел ему подарить. Бросить жалко, но он теперь
никому не нужен. Довяжу до конца и распущу.
То, что я делаю, никому не нужно. Хватит тешить себя надеждами. Во всем, что
происходит с тобой, виноват ты сам. Сам виноват, что молчал, когда надо было
кричать, виноват, что эмоционален. Что слишком мягкий и добрый тоже виноват.
Что для людей, в которых влюбляешься, хочешь сделать все, что в твоих силах
и нет - тоже виноват. Позволяешь на тебе ездить, а потом получаешь.
Еще надеешься на крепкие, долгие отношения? Месяц и 8 дней - твой предел.
Максимум можешь расчитывать на карьеру.
А что касается твоей жизненной цели - ну что ж, неудачно ты выбрал цель, друг.
Всего хорошего тебе там, денег нет, но ты держись.






комментировать 4 комментария
#79. Wei En. 00:05:11



Я был прав. Все конечно. С сопливыми и слезливыми выражениями типа "ты ни в
чем не виноват". Так разозлился, что даже не попросил его обнять, как хотел.
Буду ли я об этом жалеть? Не знаю. Сейчас не чувствую ничего, но уверен, что
почувствую завтра. Познакомился с парой людей, чтобы не упасть вниз. Но не
знаю, будет ли это держать меня на плаву. Слишком долго все это копил в себе.

Я снова играю. Уже больше не могу без этого. Думаю, скоро мама снова начнет
злиться. А пока я готовлю всякие супы.

Я мечтаю, что он вернется и все будет как раньше. Все наши мечты и его обещания
исполнятся. Хотя кого я обманываю? Подметил, что у всех моих бывших спустя
немного времени появляется действительно сильная любовь. И у них все хорошо.
Поэтому за Алекса даже не беспокоюсь, лишь бы он на работе не позволял
вытирать об себя ноги.

Теперь я понял, что говорят людям, которым изменили. Нет-нет, он ничего
подобного не говорил. И не здесь, в реальности. В лицо. Это отчаяние. Злость
на то, что ничего не можешь сделать. Он не изменял мне и ничего такого не
говорил. Но почему-то я чувствую себя сейчас именно так.

Все они. Ряд лиц. Все ушли. У всех у них все хорошо. Когда у меня будет?
Неужели мое одиночество.. опять затянется сплошной серой чередой тяжелых
дней? Больше семь-восемь месяцев этой затяжной депрессии, упорно подавляемой
играми, не выдержу.

Ничего не получается. Наверное, просто я не такой. И если от того, кому я
понравлюсь и кто будет нравится мне, буду бежать как от огня.. не удивлюсь.

Надо перестать писать сюда с жалобами на жизнь.






среда, 19 октября 2016 г.
#78. Wei En. 18:22:34



Утешаю себя мыслью, что все не так, но сегодня услышал фразу "я запутался в себе,
мне нужно побыть одному". От человека, который ненавидит оставаться один вообще.
Теперь наши ледяные души совсем заморозило. Он думает. Думает о том, что чувствует
ко мне и нужен ли я ему. И раз он думает о таком... Значит, похоже, все кончено.

Я буду бороться за него до конца, как обещал. Устрою ухаживания. Буду поддерживать
его. Быть собой. Но, к сожалению, похоже не я ему нужен и вскоре я снова останусь
один, хотя еще недавно все было так заоблачно. Так ярко. Так.. Красиво. Он еще
чувствует что-то ко мне, я вижу, но подавляет это своими переживаниями. Я смогу это
вытащить. На это и уповаю. Не могу просто так все закончить и отпустить, не могу.
Когда пойму, что точно все, тогда смотаю свои удочки.

Мне так жаль, что это опять настало. Я ведь не плохой человек, нет? Тогда почему
мне в принципе не везет с отношениями и я постоянно один? Я хочу романтических
прогулок и свиданий, а в итоге получаю сплошную нервотрепку. Мне нужен человек,
с которым я просто могу отдохнуть. И не думать ни о чем хотя бы минуточку.

Огромная проблема заключается в том, что моя пара очень эмоциональна, я тоже
эмоционален, но такого всепоглощающего раздражения и злости не испытываю никогда.
Он перебивает меня своими эмоциями и затыкает, заставляет сковываться, замолкать,
закрываться в себе. И останавливается только тогда, когда я беру себя в руки и
бью наотмашь по лицу чересчур реалистичными, грубо неотесанными фразами. Фразами
разбора полетов и падений. Но я ведь не всегда так могу, я не железный. А ему
это требуется постоянно. И он не понимает, что своими словами так сильно задевает
меня, что я просто ухожу все дальше и дальше. За прошлую ссору я его почти
возненавидел. Но как я могу ненавидит человека, в которого влюблен? Все вернулось.
А у него, похоже, нет. Он считает, что я не подхожу ему. Я не могу быть "равным"
ему, я не могу сказать ему слова поперек, - считает он. Несмотря на то, что это
сколько-то раз уже было. Он смотрит только на мое поведение и не осознает своего,
хотя извиняется, ужасается, сколько всего наговорил. Но сделать что-то, чтобы
прекратить подобное он не может.

А в самом начале он говорил такие фразы. Говорил, что сам выбрал меня, что если
мы решим быть вместе - мы будем прилагать усилия вместе, чтобы сохранить это наше.
Потом говорил, что то, что мы встречаемся - это шанс, который даст понять, подходим
мы друг другу или нет. Теперь сплошной холод, хотя, по идее, из-за того, что он
сделал подобное должен чувствовать я.

Я устал. Он тоже. Ему нужно отдохнуть морально, потому что на работе творится
беспредел. И я пытаюсь ему это дать. Очень сильно пытаюсь. Не спрашиваю ни о чем,
окутываю теплом, заботой и нежностью. И спустя время он откликается. Но на следующий
день всего этого как ни бывало.

Я очень хочу, чтобы все было хорошо. Пожалуйста, дайте мне сил. Кто-нибудь.







Категории: Алекс, Возлюбленный, Проблемы, Отношения, Силы, Усталость, Мысли, Рассуждения
#77. Wei En. 05:12:23



Основные проблемы закончились и, похоже, я зачастил приходить сюда от балды, как
обычно, поныть о чем-то не существенном, в большей степени это отношения между мной
и окружающими меня людьми. Не премину этой возможностью и сейчас.

Осень, что ты делаешь? Твои холода совсем изменили людей. Сейчас я чаще всего сижу
один, чем радуюсь в компании людей. Но раньше же было не так. Алекс, Шельм, Прелесть.
Сейчас все иначе. От холода, который идет от моей пары, впору снеговиков пилить, на
душах снежные океаны и сгореть их пока нет никакой возможности. С Шельмом мы не
разговариваем. Вернее, я не разговариваю, а он и не пишет. Наверное, не больно-то
я нужен и вообще надоел. А все вокруг гордые. Прелесть... Постоянно что-то решает,
ушла с головой в предметы. Думаю, отчасти виноват в этом я, потому что наша прошлая
ссора произошла не на пустом месте. Я в этом виноват, я это не исправил и теперь сам,
похоже, этим же расплачусь. И не важно, что по незнанию, что так произойдет. Мои так
называемые "друзья" лишний раз доказывают, что они мне не друзья. Вероятно, я должен
поискать другие занятия. Недавно начинал снова писать, пристрастился к работе руками,
а еще столько всего нужно посмотреть и перевод тоже меня ждет. Надеюсь, скучать мне
не придется, пока жуткая меланхолия не наступит.

Тяжело переваливаться изо дня в день. Хочется, чтобы никто не трогал. Существо с
искусанными губами, вечно замерзшее и с снимками под глазами, словно вся жизнь. Сбил
сон так, что уже не отличаю вымысел от реальности, настолько много не сплю. Сегодня
лег в четыре и проснулся с трудом через два часа, вчера и позавчера спал еще меньше.
Веселье.








Категории: Алекс, Прелесть, Шельм, Возлюбленный, Осень, Проблемы, Тяжелые решения, Моральное состояние, Тяжело
комментировать 7 комментариев
понедельник, 17 октября 2016 г.
#76. Wei En. 17:33:24



После этой ссоры все пошло коту под хвост. Я больше не чувствую его. Мы как будто
выжгли друг друга неправильными словами, которые наговорили в пылу злости. Он как
раз хотел этого от меня, хотел того, чтобы я начал говорить, а не молча все выслушивал.
Но, похоже, это не сделало нам одолжения. Очень холодно и непросто. Находимся друг
с другом словно под честным словом. Я начал ревновать в разы сильнее - не было такого,
чтобы он был здесь и молчал, долго не читая. Похоже, своей ревностью я доведу дело
до крайней точки. Но я просто не могу ее сдержать, интуиция вопит, что что-то не так.
Что он не только со мной. Это заставляет меня ощущать отчаяние. Мы хотели поговорить
об этом, но пока не добираемся.

Я выбрал его сквозь все это, несмотря на то, что был в шаге от того, чтобы уйти. Я
выбрал его, несмотря на все слова. Но, кажется, пелена влюбленности спала и мы
наконец-то посмотрели друг на друга сквозь призму реализма. Он еще тогда сказал, что
я - не тот человек, который ему нужен, а он - не мой. Говорил очень много и долго,
что я не выдержу с ним, что слишком много молчу, что просыпаюсь только в конце, когда
уже почти поздно. Но если я до сих пор готов его выбрать... Выберет ли он в ответ
меня? Я же знаю, что все это сейчас проверка. Как в прошлый раз. Но невыносимо
наблюдать за тем, как он холоднее с каждым днем. Как он отходит от меня, несмотря
на то, что я пытаюсь что-то сделать.

Несбыточные обещания. Добивают. Мы же так много мечтали вместе. Мы же выбрали друг
друга. Почему все обязательно должно закончиться?

В этом холодном мире у меня просто больше нет человека, чтобы согреться. Мне просто
больше никто не нравится. Я же так боялся этого момента. Я же так не хотел, чтобы он
наступал. Я продолжу делать все, что в моих силах. Но знаю, что теперь, если мы
все-таки останемся вместе, ссоры станут ожесточеннее и болезненнее. А пропасть между
нами, если не найти способа ее преодолеть, будет только расширяться. И то, чем я
завлек его изначально.. Будет только раздражать.

Мне так жаль, душа моя. Я буду бороться за тебя до последнего.







Категории: Алекс, Возлюбленный, Проблемы, Ссора, Пропасть, Холод, Люди, Силы
понедельник, 10 октября 2016 г.
#75. Wei En. 23:13:14




Слова оставляют такие глубокие, прожженые насквозь раны от и до. Они кровоточат и
не заживают - заденешь их неловким словом и они продолжат болеть вновь.
Потом появляются слова, которые лечат тебя. Поднимают с колен. Дают новые силы,
новые цели, новые мечты, новые планы. Дают новый свежий глоток воздуха, который
окрыляет. Ты чувствуешь это, оно течет по венам. Веришь в это искреннее сердцем
и душой.

А потом они оборачиваются еще более острыми кольями, что были до этого. Ты готов
был сделать все, что угодно, до последнего этого делал. Но у тебя ничего не вышло.
То ли слова не такие. То ли ты не такой. Или вообще все не так, кто знает? Остается
лишь смотреть за этим. Как все медленно и постепенно уходит, оставляя наедине со
своими мыслями.

Эта боль - она тупая и обжигает. Казалось, уже ничего не даст этой боли начало. Но
появились вещи, способные задеть за живое. Люди - эгоисты и им совершенно все равно
на внутренний мир. Лишь бы потоптать чужие цветы. Цветы жизни.

Ночная меланхолия, оставь меня. Завтра будет лучше. Я закрываю глаза и отдаю все в
руки случая. Только слова помогут нам.







Категории: Алекс, Боль, Меланхолия, Мысли
пятница, 7 октября 2016 г.
#74. Wei En. 07:14:44



Буквально в то же утро, когда я практически спал сидя от усталости и от стремления
"спать не буду, на учебу пойду", написала Прелесть. Долго кричали друг на друга от
злости, но разойтись не смогли. В итоге закончили общими признаниями в том, как
было друг без друга плохо и как друг друга ждали, но не решались выйти на контакт.
Теперь все на своих местах, точно на своих.

Но я до сих пор не верю собственному счастью. Мои друзья вернулись, часто вспоминают
обо мне, звонят. Ценят как друга и как человека, делятся со мной проблемами и
выслушивают свои. Вернулась моя семья, которая для меня была забыта и ушла в небытие
по собственному мнению. У меня есть человек моего сердца. С учебой пока что тоже
складывается все хорошо, хотя я замечаю, что это "хорошо" можно очень легко выпустить
из рук, особенно проболев две недели. И зарплату мне отдают по частям. По крайней мере,
собираются, а я все никак не могу дойти за своими деньгами, обещая, что сегодняшний
день будет последним.

Сейчас нахожусь в полном непонимании происходящего. Как можно было выбраться из полной
задницы с полной уверенностью в том, что это никогда не закончится, за день-два? Ну как?
Разве может быть такое, что то, что было просто в невероятно ужасном положении, стать
хорошим? Вряд ли это случайно. Не могу перестать сомневаться на этот счет. И из-за этих
сомнений постоянно озираюсь по сторонам, ожидая новых подстав. Как говорится, беда не
приходит одна. Но слишком хорошо все тоже не может быть.

Не знаю, возможно, этими своими мыслями я что-нибудь да испорчу. Но я не хочу, чтобы
все это заканчивалось. Мне нравится сейчас, когда у меня все есть. Пожалуйста.







Категории: Семья, Прелесть, Друзья, Хорошее, Положение дел, Странное, Стабильность, Сомнения, Белая полоса
среда, 5 октября 2016 г.
#73. Wei En. 02:37:46



Эта запись о тебе.

­­

Я обещал тебе лечь пораньше, но так и не сдержал слово. На часах - половина
шестого, а я до сих пор не сомкнул глаз. Да и, думаю, не сомкну уже. Но это
ничего страшного. Ведь каждую свободную минутку я думаю о тебе, пока можно.
Будешь ругаться, знаю. Но я обниму тебя как можно крепче и ты поймешь. Ты
всегда понимаешь.

Жгуче ревнивый, верный, страстный, эмоциональный, несдержанный, вспыльчивый,
нежный, ласковый, сильный. И мне все равно, что некоторые твои особенности
можно причислить к недостаткам. Я все равно буду любить их так же сильно,
как твои достоинства. Ты невероятен.

Я счастлив осознавать, что сейчас я не просто "не один". А что рядом со мной
именно ты. Я знаю, что быть с тобой мне сложно. И быть со мной сложно тебе.
Но ради всего того, что уже успело произойти за такой короткий срок и ради
всего того, что будет - я не дам просто так тебе уйти. Буду бороться. Ведь
ты, наверное, единственный человек, за которого стоит это делать. Из всех.
Всех, кто был. Жаль, что я не понимал этого раньше. И жаль, что раньше тебя
не было со мной.

Ладони мягко оглаживают бархат кожи. Теплые прикосновения. На губах сама
собой появляется улыбка, а внутри все сладко замирает, каждой клеточкой кожи
ощущая волшебные прикосновения. Руки спускаются ниже по плечам, оставляя за
собой дорожки остывающего тепла. Твои ладони всегда сухие и горячие. Тебя
всегда хочется держать за руку. Спи, пока наши сны охраняет наше счастье.
Спи и кутайся в него. Мечтай. Не бойся задохнуться, несмотря на всю его силу,
оно очень нежное. А я каждый день буду ложиться с тобой и просыпаться. Ждать
тебя. И говорить невероятно нежные вещи, чтобы ты никогда не сомневался в
том, что я к тебе чувствую. Чтобы ты смотрел только на меня.


­­








Категории: Алекс, Возлюбленный, Вдохновение, Иное, Вырезки, К тебе
#72. Wei En. 02:12:27



Похоже, что подошли мои четыре месяца скитаний к концу. Они мне многое дали и
многое отняли, с того и с того краю - довольно приличные вещи. Они отняли у меня
понимание семьи, заставили потеряться в пространстве и жить одним днем, так как
будущее было настолько туманно и переставало иметь четкие грани и четкую картинку,
что заглядывать туда было слишком страшно. Любые мысли об этом приводили меня в
замешательство - кажется, все продумал даже если случится какой-то непредвиденный
вариант, а представить, что вот то, что ты надумал уже здесь, за занавеской - было
крайне сложно и принять этого я так и не смог. Я не смог принять будущее без
образования, без семьи, без спокойствия и стабильности. Без нормального пропитания
и перебивание случайными доходами, которых хватило бы на дорогу и колбасу. Но, как
говорится, глаза боятся, а руки делают. Раньше все для меня было незначительным, я
считал, словно так и должно быть. Что? 75 тысяч за образование? Да мама заплатит,
мне волноваться об этом не придется. Что? Две тысячи на еду в пару недель, а то и
неделю? Да вы что, такого не может быть, слишком дорого. Сейчас понял, что это еще
дешево, особенно если живешь не один или особенно если хочешь пожрать нормальную еду.
Это заставило меня узнать цену деньгам, понять, что каждая копейка, заработанная
тяжелым трудом, должна пойти именно туда, куда нужно, а не в пустую ячейку, которая
ничего не принесет. Конечно, бывали моменты, когда имея на руках сколько-то денег я
терялся и покупал себе вкусняшки, за что очень долго себя потом корил, но я ведь
понимал, за что именно себя корю.

Я понял, что чтобы чего-то достичь, придется многое сделать, ведь не все люди готовы
идти на контакт и отдавать то, что пусть принадлежит тебе по праву. И нужно уметь
вырывать это из цепких лап любым способом - руками, зубами... Если оно тебе надо.
Если ты действительно понимаешь, что оно этого стоит. Просто так не достанется ничего.
Черт возьми, даже хорошие отношения просто так не достаются и за них тоже нужно бороться.
И почему-то вся борьба в мире происходит с помощью нервных клеток, словно других
разменных монет в этом мире больше нет.

Я понял, что не рационально продолжать дальше упрямиться и мучить не только себя, но и
окружающих. Ждать первого шага от того, кто его не сделает. Поэтому я сделал его сам.
Сегодня. Я сказал: "Давай поговорим". Вот так просто, хотя мысленно выстроил целые
диалоги, которые могли бы помочь наладить контакт. А налаживать его не пришлось. Море
слов, море доказательств, всяких правд и неправд и слез. Мама сидела, рассказывала мне
свои мысли, чувства и плакала. Старалась сдержаться, но не могла. Объяснила всю ситуацию.
Мы не получили того, что хотели друг от друга. Самых важных слов - "извини". Потому что
она на это не способна. А я, приняв такое важное решение и сделав такой важный шаг
навстречу, просто не знал, как поступить. Я и сейчас не знаю. Понимаю только то, что
чтобы что-то сохранить или склеить нужно очень многое. Похоже, как бы я не старался,
моя семья все равно от меня никуда не уйдет, какой бы она не была. Плохой, хорошей...
Или какой бы она мне не казалась. Она навсегда останется моей семьей. И уже не важно,
кто прав, а кто виноват. И уже не важно, из-за чего весь сыр-бор. И уже ничего не важно.
Оно все осталось в прошлом. Далеко в прошлом. Теперь нужно строить наше новое будущее.

Забавно, эти фразы мне твердил не один человек. Еще в начале нашей ссоры. Они постоянно
повторяли - "мать у тебя одна, больше не будет. Прости ее". Или - "родителей не выбирают".
Казалось бы, избитые фразы настолько, что уже не воспринимаешь. А смысл дошел только сейчас,
спустя четыре-пять месяцев собственных мучений и гонений. Даже не знаю что было бы лучше,
не допускать всего этого, не слушать никого и пойти сразу извиниться или пройти этот путь
так, как прошел его я сейчас. Конечно, никому не пожелаю ложиться спать и представлять, как
ты когда-нибудь наешься досыта, потому что сейчас у тебя нет денег. И это "когда-нибудь"
уходит в далекое светлое будущее вместе с образованием, любящей семьей и так далее. Со всеми
мечтами. Но разве правильно - о таком мечтать? Когда всему помеха лишь собственное упрямство.
И чужое. Чужое упрямство тоже.

Люди, которые поддерживали меня... Поразительно как терпеливо они ждали, когда я самостоятельно
приду к таким решениям и выводам. Пришел. Я до сих пор не знаю, что мне делать. Но этот груз...
этот багаж приобретенного бесценен. Благодарю себя и корю за упрямство и упорство. Возможно, я
не так наивен и не так плох, если смог продержаться так долго. Возможно, когда-нибудь это мне
поможет. Скорее всего. Если лень не перекроет. Но теперь остается только выравниваться
самостоятельно, чтобы вернуться к прежнему нормальному состоянию. Когда нет успокаивающего,
постоянного стресса и депрессивных мыслей.

И тогда все будет хорошо.








Категории: Проблемы, Мама, Хорошее, Ссора, Решение, Новое начало, Выводы, Опыт, Люди
воскресенье, 2 октября 2016 г.
#71. Wei En. 18:32:47



Сегодня был день рождения у бабушки. Она самая первая, кто звонил мне и давил,
заставляя пасть ниц. И не один раз, старательно манипулируя всеми больными моими
темами. Поэтому я не пошел, потому что знал, что там начнется все еще хуже. К
тому же, как я потом узнал, там были не только родители и бабушка, а вся та часть
семьи, которая из-за маминых слов теперь просто ненавидит меня. Меня туда пригласил
папа и сказал так ненавязчиво - "может, вы помиритесь". А потом еще более ненавязчиво
добавил - "никто на тебя давить не будет". Не умеешь ты, папа, скрывать истинные
намерения этого чертового праздника. В конечном итоге я никуда не пошел. Потом
позвонил папа и сказал, что не приедет больше, пока мы не помиримся.

Забавно. Если бы он узнал, что этим сделал хуже себе и лучше маме и никак мне.
Потому что все эти четыре месяца его дома не было, заезжал от силы раз пять. И
теперь угрожает мне таким. Даже не знаю, что чувствую. Словно вся моя семья совсем
меня бросила. Все считают, что я не имею своего мнения и делаю все с подачи сестры.
Что это она главный кукловод, хотя... Она пыталась, но не смогла бы прожить эти
месяцы за меня. И никто бы не смог, если бы я этого не решил. Я обязательно буду
держаться до последнего.

Сейчас даже думаю - надо было пойти, хоть наелся и напился бы от души, может, вернул
бы себе утраченные килограммы и перестал быть похож на скелет. А на любую провокацию
или слово в свой адрес отвечал бы - "когда хоть один из вас перестанет слушать только
маму и бегать за ней, как собачки на задних лапках, и выслушает меня - тогда я
поговорю об этом с вами". Я же дипломат. Выкручусь и построю ситуацию в свою пользу.

Хотя там такие акулы сидят. Что хорошо, что не пошел. Устал, что меня подавляют
со всех сторон.

К сожалению, денег не было, поэтому я так ее, бабушку, не поздравил. Ничего.
Поздравлю завтра. Не убудет.

Есть один человек, который безмерно радует меня. Мы вместе всего ничего, а мне
остается только удивляться, как мы похожи и не похожи одновременно. Вчера я узнал,
что он мечтает о том же, о чем и я, только я себя постоянно одергивал, а он прямо
заявил. Долго смеялся. Наверное, без его поддержки и ласки я бы не выдержал этот
месяц. Он полностью вернул меня в колею и вернул мое обычное состояние. Все-таки
влюбленность творит чудеса, действительно творит. Благодаря ему я смотрю в будущее
и жду его с нетерпением, хотя думал, что оно для меня закончено. Теперь кажется не
таким страшным, даже если я уйду из университета. Лишь бы он был рядом.

Я все идеализирую и я наивный. Но он первый человек, который с таким трепетом относится
ко мне. Мой Алекс.

И только сейчас, когда его долго нет, я понимаю, насколько влюблен, как скучаю и как
ежедневно жду. Внутри немного все болит от волнения и беспокойства, но я знаю, что он
придет. Всего за месяц он вселил мне уверенность в нем. Никогда ни у кого не получалось
такого. Хотя что мне другие? Если сейчас мне кроме него никто не нужен. И не будет нужен.

Бро тоже влюблен. Нашел себе очень хорошего человека, я так рад за них. Главное, чтобы
все получилось как можно лучше, ведь все заслужили этого. Пока мы все вместе и делаем
шаги друг другу навстречу - мы не разойдемся. А мне пора немного отойти от него, ведь он
так поглощен сейчас объектом своей привязанности, что забывает обо всем на свете. Не могу
его тревожить своими проблемами и вообще в целом сейчас.

Прелесть так и не вернулась. Но я жду. Я знаю, она вернется. Должна вернуться.








Категории: Алекс, Шельм, Прелесть, Возлюбленный, Бабушка, Проблемы, Любовь, Взаимность, Вдохновение
четверг, 29 сентября 2016 г.
#70. Wei En. 12:06:52



Работать и учиться, когда ты бедный студент-очник без какой-либо материальной
поддержки со стороны очень сложно. Во-первых, надо уточнить, что работу при таких
обстоятельствах очень сложно найти, особенно в моем случае (у меня город небольшой,
но находится рядом с Москвой, из-за чего все пути ведут туда, где находиться мне
теперь просто не выгодно, а в городе достойных мест немного и всех их я уже посетил),
а график учебы совершенно выходит за рамки всех моральных и физических сил. Сидеть
в университете с самого раннего утра практически до позднего времени - моральное
насилие. Во-вторых, нельзя не учитывать внешние факторы, такие как местоположение,
время, график и так далее. Вот так я уже ищу работу две недели.

Деньги почти закончились, приходится экономить на еде и поездках в университет. Я
так еще и не научился рассчитывать, как находить нормальную еду и попадать на
всяческие акции, а тем более, как торговаться на рынке, поэтому сложновато приходится.
Но прожив так уже почти полгода, начинаю привыкать. Все-таки лето было самым свободным временем.

Я мечтаю только об одном - чтобы это поскорее закончилось. И неизменно при любых
обстоятельствах загадываю: "Пускай все будет хорошо". Я правда уже очень устал. Я
надеюсь, что я все выдержу или хотя бы замру в стазисе, пока все не пройдет или не
придет мое время действовать.








Категории: Будущее, Работа, Учеба, Деньги, Проблемы, Сложно, Расточительство, Экономия, Мечты
понедельник, 26 сентября 2016 г.
#69. Wei En. 18:05:05



Сегодняшний день знаменуется нелегким решением оставить все свои сожаления и
несбыточные надежды в прошлом и устремить свой взгляд целиком в будущее. Я буду
стараться не строить воздушных замков более, а максимально реалистично и объективно
смотреть в эту реальность. Должны же когда-нибудь мои месяцы ада закончится? Уже
близится пятый как я, стиснув зубы, дал себе обещание бороться. К счастью я нашел
для себя людей, которые очень поддерживают меня. Благодаря им мир вновь обрел
краски и яркость. Благодаря им я больше не думаю о проблемах каждый день. Стал чаще
смеяться, улыбаться и нормализовал свое морально-психическо­е состояние. Я не знаю,
сколько так продлится. Не знаю, когда этот подарок судьбы уйдет из моих рук. Но в
простом желаньи остановить волшебные моменты, я стараюсь наслаждаться каждой секундой.
Каждой секундой с Шельмом и Алексом. Я счастлив, что сейчас они есть у меня. Впервые
это неземное понимание и поддержка так вознесли меня.

Прелесть ушла. Но не думаю, что навсегда. Не может все это так просто закончится, а
посему в моем сердце спокойно. Я знаю, что она вернется. Потому что люди, предназначеные
самой судьбой, не уходят. Чтобы что-то приобрести - я должен искупить это болью. Я
искуплю. Даже если это будет боль.

А пока ее нет - я продолжу свою борьбу. Тем более, что я еще никогда не ощущал такой
силы, как сейчас. Никогда. Я выдержу все, пусть буду ломаться и кричать от боли, умоляя
помочь и зная, что никто помочь мне не сможет. Продолжая. Потому что никто кроме меня не
сможет ничего сделать. Потому что никто кроме меня не достигнет поставленных мной целей.
Потому что никто кроме меня не сможет подарить улыбку своим близким. Особенную улыбку,
предназначенную только мне. Я обязан стараться ради себя и них. Это помогает мне.


...твои кончики пальцев в моих руках, я целую каждый нежно, как только могу, стараясь
не упустить из рук. Мой зверь, моя сила и нежность. Мое секретное оружие, которое разящим
мечом нависло над проблемами. Ты рядом со мной, я могу быть только бесконечно благодарным
за это. Спасибо тебе. Обожаю тебя.

И пусть на пути множество испытаний. Я пройду их, если ты будешь рядом. Не отпускай меня.
Я верю тебе. Верю.


Впервые ощущаю такое сильное желание что-то написать.








Категории: Алекс, Шельм, Прелесть, Дружба, Возлюбленный, Новый день, Новые мысли, Вера, Вдохновение, Вырезки
пятница, 23 сентября 2016 г.
#68. Wei En. 20:44:28



Только все начало становится на свои места. Я получил необычайную поддержку в
виде того, с кем я сейчас есть. Кое-как разгреб дела на работе. Решил что-то со
своим моральным состоянием. Начал потихоньку вставать на ноги, даже до жути
захотелось писать. Руки невероятно чесались.

Как... Прелесть. Моя самая близкая и родная душа в этом мире, покинула меня.
Из-за того, что мимолетная влюбленность оказалась дороже многолетней дружбы со
своими взлетами и падениями. Мы, конечно, ссорились. Но по такому поводу и так -
еще никогда.

Не знаю, что сейчас чувствую, не осознаю. Мне злобно и больно, что на свою
заботу я услышал в свой адрес несправедливые слова, хотя не сказал ни слова.
Я до последнего момента ждал, что она остановится в своих высказываниях, ведь
попросил закончить эту тему и не усугублять положение. Попросил не расстраивать
меня больше. Но нет. Яд плещется до сих пор. Не ожидал, что моя любимая Прелесть
так сильно ненавидит меня.

Я так удивлен, ведь на слова о доверии всегда говорил о Прелести. Что я уверен
в ней, что все уйдут, а она останется. И что в итоге? Кто остался? Где мое доверие?
Что такое дружба? Почему это происходит уже не в первый раз?

Я в это не верю. Не может так просто закончится то, что строилось так много лет.
Но и не хочу ее прощать, даже если она попросит прощение. За то, что в своих
высказываниях дошла до границы. За то, что "наказывает" меня тем, что рвет нашу
дружбу. За то, что кичилась тем, что слышала каждое мое слово и поняла его, обвиняя
меня в том, что не слышу ее я, и в итоге бросила меня ради непонятно чего.

Все будет точно так, как я и сказал. Грустно признавать это, но это так. И это уже не в первый раз.
Я устал.









Категории: Прелесть, Дружба, Удивление, Года, Ссора, Злость, Яд, Грустно
воскресенье, 11 сентября 2016 г.
#67. Wei En. 17:40:07



Я думал, что все образуется, ведь все вокруг так говорят. Да и вроде все начало
налаживаться - несмотря на плохое моральное и физическое состояние у меня хотя
бы был источник дохода. Уже даже распланировал выгрызти из плотного рабочего и
учебного графика поход к врачу и траты своего собственного бюджета на дорогу и
еду. Но.. Источник был, потому что сегодня пришли и сказали, что хотят поставить
на наше место друзей начальства. И наши услуги больше не требуются. С завтрашнего
дня мы не работаем. А долг.. зарплату, которую нам должны выплатить, не факт, что
выплатят. Мы же работали не официально.

Сестре все хуже. Она не может работать, ей очень плохо. А зарплата мужа тут же
разбирается на оплату квартиры и ипотеку. Иногда им вообще ничего кушать. Я хотел
бы им помочь, но я могу только звонить и узнавать, как у них дела. Сам едва живу,
а теперь можно считать, что не живу. Сестра когда узнала о моем состоянии очень
забеспокоилась. Пожалел, что ей сказал. Ей нельзя волноваться. Все будет хорошо.
Пожалуйста.

Человек ушел. Ушел без возможности вернуться. Только то, что я снова пишу сюда
показывает, что мне не безразлично, хотя все это время я уверял себя в этом. Одиноко,
и в голову лезут плохие мыли, которые я сам сейчас не могу побороть. Все копится
внутри и в некоторые моменты целым пластом рушится сверху, чтобы еще придавить.

Это все будет бить всегда, пока не добьет и не сломает до конца окончательно. Пока
я еще что-то могу сделать. Но мне страшно. Я буду себя уверять, что все будет хорошо,
путь даже это похоже на самообман. Нужно просто найти кого-то, кто без слов будет
меня обнимать. Тогда хотя бы на чуть-чуть мне будет легче.

Боюсь, все-таки я не закончу университет. Мне так жаль. Человек без будущего.








Категории: Планы, Человек без будущего, Сложно, Сестра, Деньги, Жаль
вторник, 6 сентября 2016 г.
#66. Wei En. 14:00:22



Внутри все горит, очень тяжело одному проживать все это без чьей-либо поддержки,
советов и просто без кого-нибудь. Боюсь уже заикнуться о своих проблемах, потому
что кажется, что на меня посмотрят осуждающим взглядом и отправят куда подальше.
Я же всегда был сильным человеком. Многое мог выдержать. А сейчас чувствую, что
взял непосильный груз на себя. И сбросить его нет никакой возможности. Из-за
этого основательно просело физическое здоровье. Все чаще замечаю, что не хватает
сил, постоянно хожу усталый и трясутся руки. Это не считая некого подобия
панических атак. Выправиться в ближайшее время нет никаких возможностей. Я бы
хотел сходить к врачу... Я бы хотел отдохнуть. Я бы просто хотел, чтобы меня
обняли и посидели со мной немножко. А натыкаюсь только на вечные преграды. Все
мои люди настолько далеко от меня, что мне не хватит денег, которые у меня есть,
просто чтобы приехать и побыть с ними со всеми пару дней. Но даже если я приеду...
Будет ли до меня дело?

Из веселого реалиста, старающегося смотреть на мир в позитивных оттенках я
становлюсь пессимистом. Теряю смысл жизни, теряю веру. Теряю людей и себя вместе
с ними. С каждым днем все чаще спрашиваю себя как дожить до конца этого года и
что мне делать дальше.

Я не разговаривал с мамой уже два месяца. Сестра написала прощальную записку и
уехала. Семья развалилась окончательно. И если с сестрой я поддерживаю хоть
какие-то отношения, то дома меня больше ничего не держит. Учусь и работаю
одновременно, приходится уходить с последних пар, чтобы прийти на нелюбимую работу,
которая за все это время порядком вытрепала мне нервы. Работаю почти каждый день,
а денег не вижу. Сменщик злится, я.. я устал. Мне уже даже все равно, дадут мне
эти деньги или нет. Я так устал, что больше ни о чем не думаю.

Из-за того, что семья распалась, стоит под угрозой мое будущее. Каждый семестр
стоит 73к, каждый год плата увеличивается на несколько тысяч. Я не потяну такую
сумму, даже если я не буду есть вообще. Оставалось два года. Я надеюсь хотя бы,
что смогу закончить этот год. Найду деньги где-нибудь или кто-то мне поможет их
собрать. Правда, даже не представляю, как это сделать. И тогда этот год не пропадет,
потому что за первые полгода оплачено. И тогда я смогу дальше взять академ. Или
уйти из университета, чтобы накопить на последний год. Магистратура уже мне походу
не светит.

Почти не ем, нет желания и настроения. Друзья насильно впихивают еду и поддерживают
меня. Я бесконечно им за это благодарен. Если бы не они я бы... Я бы уже не знал,
что со мной было.

Перед отъездом заходил к сестре. Ей было очень плохо, ломило тело и болело сердце.
А потом она легла на диван и тихо-тихо сказала так своему мужу: "Иль, я умираю? Я
чувствую, что умираю". В тайне от нее рыдал. Если она уйдет - я этого не переживу
просто. Она мне все это время помогала. Это слишком несправедливо.

Все чаще спрашиваю себя, что мне делать. Нахожусь в отношениях с человеком, которому
важен только он сам и который меня не слушает, только лишь бы не быть одному. Не
помогает. Я очень устал... Что мне делать?








Категории: Боль, Мама, Сестра, Будущее, Сложно, Отчаяние
комментировать 3 комментария
вторник, 19 июля 2016 г.
#65. Wei En. 23:10:32



Буду честным, с самим собой в том числе. Скажу все то, о чем думаю в последние
месяцы, хотя, наверное, это итак слишком заметно, если почитать все то, что здесь есть.

У меня так много, что есть сказать. Так много слов рвутся из моей груди, а как
только пытаюсь - они не существуют в реальности.

Много всего произошло. Много всего еще будет. Но я никогда не перестану
верить в людей. И никогда не перестану ждать одного-единственног­о человека,
который встретится мне где-то там. Я же все-таки сопливый романтик, нужно
держать планку.

Поскорее бы. С радостью приму все страдания и переживания, ведь ничто
так не заставляет чувствовать себя живым, как любовь и все ее грани. Я просто
дико скучаю по этому. И я готов. Теперь точно.






комментировать 27 комментариев
пятница, 17 июня 2016 г.
#64. Wei En. 13:24:02



Все планы полетели крахом. Я столько много ставил на этот день, надеялся,
что у меня будет куча впечатлений. А мне испортили весь день, от начала
до конца. Глупость какая. В собственный день рождения я сижу один и смотрю
за тем, как все остальные гуляют. Зачем люди придумали дурацкие праздники,
чтобы расстраивать от несбывшихся планов и надежд? Почему я все еще
надеялся, что что-то будет?

Когда-нибудь у меня будет нормальный день рождения?

Даже самые близкие люди не поздравили. Я подавлен немного. Хотя бы в этот
дурацкий один день можно было сделать вид, что я что-то значу. Но нет, похоже.
Совершенно ничего.







Категории: Настоящее, Повседневность, Меланхолия, Мысли
четверг, 16 июня 2016 г.
#63. Wei En. 15:21:22


Завтра у меня день рождения. Наконец-то я дождался этого дня,
не знаю почему, но я уверен, что он будет полон воспоминаний.
И 18 число тоже. Несмотря на бешеный ритм последнего месяца и
резких упадков и скачков вверх, я ощущаю себя почти что
счастливым. Рядом со мной куча людей, которые хотят со мной
общаться и им приятно делать это. Внезапно появились старые
знакомые, с которыми мы очень давно не разговаривали. Дни забиты
до потолка - экзамен, подготовка к экзамену, консультация,
прогулка. Как бы то ни было... Такое состояние мне нравится
гораздо больше безвольного овоща, который только и делает, что
сидит и ноет о никчемной жизни.

Может, все это - лишь мгновение в моей жизни. Опять мгновение.
И я могу все испортить внезапно испортившимся настроением или
еще чем-то. Но я счастлив, что оно сейчас есть в моей жизни. Что
я ощущаю его. Что беру от него все, что он мне дает. Я
действительно счастлив.

Даже с мамой уже все не так плохо, как было раньше. Не знаю,
будет ли дальше такое затишье или взрыв - но я хоть немного
отдохнул от бесконечного скандала.

Только Прелесть немного обиделась на то, что мы очень долго не
разговаривали. Но я знаю, что скажу ей о том, как я сильно ее
люблю и как она мне дорога (первый человек в моей жизни!), и она
поймет, я знаю. Она всегда понимает. Моя Прелесть очень хорошая.
Я никогда ни на что ее не променяю. Жаль, что так получилось.

Надо же, мне уже двадцатник. Надеюсь, дальше все будет только
лучше. Это же молодость, как все может быть плохо? Хотя, плохо -
тоже ничего. Любое состояние кроме "обычности" и "серости"
хорошее. Оно дает почувствовать вкус к жизни.

Куча планов. Не знаю, когда все выполню. Но уверен, что выполню.

Все будет хорошо. Скажи же?







Музыка Mikky Ekko – We Must Be Killers
Категории: Люди, Настоящее, Мгновение, Будущее, Вдохновение, Белая полоса
 


So ist es immer.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ой-ой! Го АС4 мультиплеер ?8-|
пройди тесты:
Жди меня под холодным дождём
Лен не ревнуй, он мой брат! 14
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх