So ist es immer.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

So ist es immer. > Сестра


Опросы, тесты c категорией "Сестра".
Пользователи, сообщества c интересом "Сестра".

воскресенье, 23 сентября 2018 г.
#188. Wei En. 13:12:05



Несмотря на то, что тяга писать романы и рассказы давно прошла, у меня в
голове все еще возникают книжные образы, которые так хотелось бы воплотить в
жизнь словами. Но сколько бы не пыталась, вряд ли у меня получится - теперь
уж и пытаться не буду, время еще не пришло явно. Однако я снова здесь и
снова со своими мыслями, ведь вновь и вновь у меня происходят слишком огромные
перемены в жизни.

Проветривая голову в городе любимого человека, задыхаясь от великолепного вида
звезд над головой и счастьем от того, что я нахожусь там, я внезапно подумала -
насколько же сильно различаются два этих прекрасных города. Москва и Самара. И
людям из одного города так непривычно жить в другом, потому что несмотря на то,
что это одна страна, они отличаются слишком сильно. Теперь это для меня почти
родной город, езжу туда как домой, а с уст любимого человека ласково срывается
"моя невеста". Еще не официально. Но удочки, как он сказал, уже закинуты. Это
заставляет меня улыбаться.

Еще одной неожиданной новостью стало то, что я наконец-таки увидела сестру. Не
сдержалась и написала ей, а она согласилась встретиться. Нашла ее в больнице -
похудевшую, болезненную, но все еще со стойким характером и задорной улыбкой.
Она просила никому не рассказывать, я молча несу это бремя, как она и просила.
А это место - не считается. Совсем.

Сейчас она уже пошла на поправку и хозяйничает дома. Надеюсь, что завтра смогу
увидеть ее и обнять. Потому что послезавтра я улетаю обратно в Китай.

А вот насчет этого поподробнее, да? Уже неделю я работаю на новой работе и вот
так внезапно меня отправили в рабочую командировку на целых две недели. Если честно,
не ожидала, что смогу так скоро посетить эту страну и снова почувствовать вкус
этой еды и запах. Увидеть этих людей. Почти распрощалась с мыслью об этом. А
получилось все вот как - неожиданно и как уготовила Судьба. Да, эта проказница
выделывает совершенно безумные штучки иногда.

Я писала о гормонах в предыдущем посте. Все сдала, все проверила. Диагноз
подтвердился. Теперь лечусь, пью таблетки, радуюсь жизни и восстанавливаю свой
организм. Начинаю часто задумываться о будущем потомстве и жизни с любимым человеком
вместе. Слишком заманчивая перспектива... Эх, не знаю даже, как выдержать эти
несколько лет подобных полетов друг к другу в разные города, пока идет учеба.
Думаю, не сдержусь и просто перееду в один прекрасный момент. Эти моменты
действительно будут наполнены самым искренним счастьем в моей жизни. Пока буду
откладывать зарплату, слава богу, она у меня очень даже неплохая. Вернее... Это
то, на что я могла рассчитывать только в своих глубоких мечтах.

Вот так, шаг за шагом я постепенно встаю на новый путь. Моя душа поет, мое сердце
поет, каждый день в радость. Я уже и не думала, что когда-то дождусь такого. А все
горести, если они вдруг случаются, переносятся уже не так трудно. Ведь рядом всегда он.

Кстати, я говорила, что мы отметили срок наших отношений - ровно полгода? Для меня
это впервые. Впервые так чувственно, так откровенно. Так близко и так долго. Надеюсь,
это первые полгода в веренице наших долгих отношений.

Спасибо за все. Правда. Спасибо. Я уверена, что это еще не конец, и у меня всегда
будет что-то происходить. Оно делает так постоянно уже на протяжении двадцати двух
лет. Но я надеюсь, что это место не исчезнет, не забудется со временем. Здесь вся моя
жизнь за несколько последних лет. И когда мы будем жить вместе, а может, раньше, если
придет время... я покажу это место тебе, дорогой.








Категории: Он, Происходящее, Жизнь, Судьба, Самара, Москва, Сестра, Работа, Командировка, Китай
воскресенье, 11 сентября 2016 г.
#67. Wei En. 17:40:07



Я думал, что все образуется, ведь все вокруг так говорят. Да и вроде все начало
налаживаться - несмотря на плохое моральное и физическое состояние у меня хотя
бы был источник дохода. Уже даже распланировал выгрызти из плотного рабочего и
учебного графика поход к врачу и траты своего собственного бюджета на дорогу и
еду. Но.. Источник был, потому что сегодня пришли и сказали, что хотят поставить
на наше место друзей начальства. И наши услуги больше не требуются. С завтрашнего
дня мы не работаем. А долг.. зарплату, которую нам должны выплатить, не факт, что
выплатят. Мы же работали не официально.

Сестре все хуже. Она не может работать, ей очень плохо. А зарплата мужа тут же
разбирается на оплату квартиры и ипотеку. Иногда им вообще ничего кушать. Я хотел
бы им помочь, но я могу только звонить и узнавать, как у них дела. Сам едва живу,
а теперь можно считать, что не живу. Сестра когда узнала о моем состоянии очень
забеспокоилась. Пожалел, что ей сказал. Ей нельзя волноваться. Все будет хорошо.
Пожалуйста.

Человек ушел. Ушел без возможности вернуться. Только то, что я снова пишу сюда
показывает, что мне не безразлично, хотя все это время я уверял себя в этом. Одиноко,
и в голову лезут плохие мыли, которые я сам сейчас не могу побороть. Все копится
внутри и в некоторые моменты целым пластом рушится сверху, чтобы еще придавить.

Это все будет бить всегда, пока не добьет и не сломает до конца окончательно. Пока
я еще что-то могу сделать. Но мне страшно. Я буду себя уверять, что все будет хорошо,
путь даже это похоже на самообман. Нужно просто найти кого-то, кто без слов будет
меня обнимать. Тогда хотя бы на чуть-чуть мне будет легче.

Боюсь, все-таки я не закончу университет. Мне так жаль. Человек без будущего.








Категории: Планы, Человек без будущего, Сложно, Сестра, Деньги, Жаль
вторник, 6 сентября 2016 г.
#66. Wei En. 14:00:22



Внутри все горит, очень тяжело одному проживать все это без чьей-либо поддержки,
советов и просто без кого-нибудь. Боюсь уже заикнуться о своих проблемах, потому
что кажется, что на меня посмотрят осуждающим взглядом и отправят куда подальше.
Я же всегда был сильным человеком. Многое мог выдержать. А сейчас чувствую, что
взял непосильный груз на себя. И сбросить его нет никакой возможности. Из-за
этого основательно просело физическое здоровье. Все чаще замечаю, что не хватает
сил, постоянно хожу усталый и трясутся руки. Это не считая некого подобия
панических атак. Выправиться в ближайшее время нет никаких возможностей. Я бы
хотел сходить к врачу... Я бы хотел отдохнуть. Я бы просто хотел, чтобы меня
обняли и посидели со мной немножко. А натыкаюсь только на вечные преграды. Все
мои люди настолько далеко от меня, что мне не хватит денег, которые у меня есть,
просто чтобы приехать и побыть с ними со всеми пару дней. Но даже если я приеду...
Будет ли до меня дело?

Из веселого реалиста, старающегося смотреть на мир в позитивных оттенках я
становлюсь пессимистом. Теряю смысл жизни, теряю веру. Теряю людей и себя вместе
с ними. С каждым днем все чаще спрашиваю себя как дожить до конца этого года и
что мне делать дальше.

Я не разговаривал с мамой уже два месяца. Сестра написала прощальную записку и
уехала. Семья развалилась окончательно. И если с сестрой я поддерживаю хоть
какие-то отношения, то дома меня больше ничего не держит. Учусь и работаю
одновременно, приходится уходить с последних пар, чтобы прийти на нелюбимую работу,
которая за все это время порядком вытрепала мне нервы. Работаю почти каждый день,
а денег не вижу. Сменщик злится, я.. я устал. Мне уже даже все равно, дадут мне
эти деньги или нет. Я так устал, что больше ни о чем не думаю.

Из-за того, что семья распалась, стоит под угрозой мое будущее. Каждый семестр
стоит 73к, каждый год плата увеличивается на несколько тысяч. Я не потяну такую
сумму, даже если я не буду есть вообще. Оставалось два года. Я надеюсь хотя бы,
что смогу закончить этот год. Найду деньги где-нибудь или кто-то мне поможет их
собрать. Правда, даже не представляю, как это сделать. И тогда этот год не пропадет,
потому что за первые полгода оплачено. И тогда я смогу дальше взять академ. Или
уйти из университета, чтобы накопить на последний год. Магистратура уже мне походу
не светит.

Почти не ем, нет желания и настроения. Друзья насильно впихивают еду и поддерживают
меня. Я бесконечно им за это благодарен. Если бы не они я бы... Я бы уже не знал,
что со мной было.

Перед отъездом заходил к сестре. Ей было очень плохо, ломило тело и болело сердце.
А потом она легла на диван и тихо-тихо сказала так своему мужу: "Иль, я умираю? Я
чувствую, что умираю". В тайне от нее рыдал. Если она уйдет - я этого не переживу
просто. Она мне все это время помогала. Это слишком несправедливо.

Все чаще спрашиваю себя, что мне делать. Нахожусь в отношениях с человеком, которому
важен только он сам и который меня не слушает, только лишь бы не быть одному. Не
помогает. Я очень устал... Что мне делать?








Категории: Боль, Мама, Сестра, Будущее, Сложно, Отчаяние
комментировать 3 комментария
вторник, 19 апреля 2016 г.
#49. Wei En. 15:03:54



Нет никакого желания писать сюда и куда-либо еще, фактически заставляю себя
сделать это. Потому что ощущаю, что нельзя все это копить в себе, опасно.
Решил избавиться от людей-призраков, висящих у меня мертвым грузом. Они
вешают мне на уши лапшу в виде обещаний, а в итоге лишь невинно хлопают
глазками, делая вид, что не понимают, в чем дело и что происходит. Я одного
понять не могу - если ты что-то обещал, неужели нельзя это выполнить хотя
бы ради уважения к самому себе и собственному слову? Я так просто не смогу,
разочаруюсь в себе. Упаду в своих глазах и не смогу подняться. Я это
прекрасно понимаю. В этом плане я себя берегу.

Сейчас сижу, смотрю на контакт-лист тех, с кем плотно общался в ближайший
месяц. И тут с головой накрыло полнейшее осознание того, что я им не нужен.
Всего лишь человек, с которым можно разделить общий интерес, но не более.
Попытки поговорить заканчиваются ничем. Попытки завести близких людей
провалились полностью. Нет, я, конечно, знал это всегда, даже когда только
начинал вступать на этот путь. Но это осознание... Просто раздавило мое
настроение. И все разговоры вчера ударились о толстый панцирь меланхолии.

Я думаю об этом уже четвертый день. Смакую, мыслю, вспоминаю. Но до сих пор
не могу вытащить это из себя. На выходные я оставался у сестры. Когда ее муж
ушел, она внезапно расплакалась...

Не могу. Как только вспоминаю - кошки скребутся на душе.

Поэтому тоже я чувствую себя одиноким. Я даже не могу рассказать все то, что
происходит вокруг, как бы не хотелось. Я просто не могу, хотя было бы хорошо
для моего состояния. Может, когда я приду к какому-нибудь выводу, мне станет
легче. Буду на это надеяться.

Я не читал чего-то уже очень давно. До сих пор ношу в рюкзаке с собой "Остров"
Хаксли, в надежде, что когда-нибудь открою и начну читать. Руки так и не дошли.
А тут внезапно объявился обладатель книг. Дело в том, что когда я был с н и м,
этому человеку я очень нравился. Но я всегда знал, что у нас ничего не будет.
И показывал это. Моя ошибка в том, что мне не хватило мужества сказать это в лицо.

Многочисленные ссоры тогда пошатнули мое состояние. Я не хотел никого видеть.
Разговаривал очень мало с другими и пропорционально. А этому человеку еще что-то
было от меня нужно. В общем, он ушел. Бросил меня в таком состоянии, хотя я
надеялся на хотя бы какую-нибудь поддержку. А теперь вернулся, спросил про
книги. Даже говорить с ним не хочу.

Не хочу, чтобы старые люди возвращались.

Это еще не конец.







Категории: Безликие люди, Настроение, Меланхолия, Семья, Сестра, Состояние, Книги


So ist es immer. > Сестра

читай на форуме:
1
Какой по твоему хороший завтрак?
Пошли в бутыль =^B
пройди тесты:
Обычная девчонка и её жизнь.
Счастливый удар.2 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх